LilySlim Weight loss tickers

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Wednesday, July 20, 2011

-- Día del amigo/Novedades/¡Holaaaaa! --



¡Hola! :)


Hace más de un mes que no escribo...

Si miro el almanaque no pasó taaanto tiempo, pero para mí fueron varias eras geológicas.

Finalmente y me alegra mucho contarlo, estoy viviendo sola en mi nuevo hogar. Necesitaba este cambio, esta oportunidad. Cada día que pasa estoy más contenta y animada y siento que las cosas se van acomododando. Durante los últimos días antes de mi mudanza al departamento nuevo llegué a aumentar 10 kilos más. Estaba nerviosa, ansiosa, viviendo en distintos lugares a la vez y yendo de acá para allá... Ahora estoy en 94kg y voy a la carga de nuevo.

Mientras escribo esto no puedo negar que me incomoda muchísimo escribir el "9" y después el "4". Me habría gustado escribir "llegué a los 70" ó algo así, pero no puedo... Al menos no por ahora, pero la verdad que vengo bien. En los primeros 2 días bajé 400gr. No estoy haciendo ninguna dieta en particular, aunque sí trato de comer proteínas y casi nada de harinas, pero todo esto de la mudanza me ha dejado bastante pobre. Al menos hasta fin de mes que me pagan el sueldo. Así que la dieta que estoy haciendo es una "del ahorro" más que nada. Jajajajajaaa

Quiero contarles después cómo fue la mudanza el lunes 11 de julio. Fecha para mí memorable. Y quiero mostrarles algunas fotos.

Hoy se festeja el día del amigo en Argentina y quiero saludarlos a todos. Aunque a la mayoría no los conozca y vivan tan lejos, realmente, fueron y son para mí seres muy especiales que me ayudaron mucho. Quiero decirles que valoro muchísimo todos sus comentarios siempre. No se dan una idea en momentos de tristeza ó angustia cómo me ayudaron. Ya tengo internet en mi casa así que en estos días voy a leerlos y comentar sus posts. Estos días estuve "espiando" sus blogs, pero no tuve honestamente mucho tiempo para reflexionar bien y comentar sus posts.

¡Muchas gracias por todo y Feliz Día del Amigo!

Besos,

Belén


Friday, June 10, 2011

--Reconstrucción---3, 2, 1---

Hace una semana que no escribo y realmente quería contar, dejar el registro de cómo me siento hoy viernes 10 de junio de 2011. Soy tan específica con la fecha porque quiera o no este día no se repetirá nunca. Nunca más habrá otro 10/06/2011. No quiero olvidarme de esto que estoy viviendo.


Estoy mejor, mucho mejor. No quiero dejar de agradecerles nuevamente los comentarios que dejaron en mi post anterior. Chicos, chicas, me hicieron llorar... :) Me emocionaron mucho. Gracias por los mails, también. Por contarme sus experiencias. Por hacerme sentir acompañada.

Estos días estuve averiguando para alquilarme un departamento (hasta ahora estoy viviendo en un hostal de unos amigos, que es muy lindo, pero me queda un poco lejos de mi trabajo, mis amigos, el lugar donde estudio ruso, en fin: mi vida). Necesito tener mi propio hogar en este momento y hacerlo mío. Una llave nueva. Abrir nuevas puertas.

No quiero tener miedo. Es momento de seguir adelante. De aceptar mi situación y de empezar a pensar REALMENTE en mí otra vez.

"3, 2, 1" significa que hoy es viernes y este lunes pretendo empezar nuevamente la dieta y seguirla. Venía bien, pero hace ya cosa de 2 meses que me desestabilicé irremediablemente y la dejé y llevo aumentados 5 kilos... O sea... Estoy en 90kg... Esta mañana me pesé y cuando vi el número no me sorprendió... Pero no quiero seguir subiendo. No quiero volver a cómo estaba en junio del año pasado (107kg y me sentía realmente MAL)...

No, no quiero volver a eso. Ya lo viví y la verdad que me deprimí muchísimo. Ahora quiero seguir mi camino hacia la buena salud y la mejoría.

Adoro la dieta Dukan y me dio excelentes resultados hasta ahora así que este lunes 13 de junio será mi primer día de proteínas. Fase de ataque: 5 días.

Estoy comiendo realmente mal y casi ni tomando agua o consumiendo proteínas. Muchas pastas, panes, harina de trigo... Azúcar... Grasas... Lo que venga. Y eso que no estuve comiendo como me habría gustado... Podría haber sido peor. Pero ahora ya no importa eso.

Es tiempo de seguir adelante.

Besos.

Buen fin de semana para todos,

Belén :)

Tuesday, May 31, 2011

Estoy volviendo/¡Gracias!


Martes a la noche. Son casi las 21 y miro una película.
Estos días me siento mejor y la verdad que aliviada. La decisión que tomé se hace cada vez más fuerte en mí y, aunque me sigue doliendo, me siento un poco más fuerte. Hace dos días que no hablo con él y me viene bien.


Hace unos días me encontré con una amiga que me dijo: "No conozco a nadie que se haya separado de una sola vez. Uno siempre va y viene hasta que se separa definitivamente".

La verdad que esas palabras me ayudan mucho y las recuerdo a diario. Con casi 7 años de relación es muy duro, pero no podía quedarme con él solo porque me daba pena que después de 7 años nuestra relación se terminara... Aunque lo pensé y muchas veces.

La vida sigue. Todos los días aparece un día nuevo en el horizonte. El sol sale cada mañana.

Me doy cuenta de que estoy mejor porque me levanto de buen ánimo a la mañana y con ganas de ir a trabajar. Con ganas de salir a la calle y enfrentar el frío del otoño (a la noche me sigo poniendo triste, eso sí).

Hoy llegué temprano a la oficina y empecé a trabajar a las 7:30am (así que salí a las 16:30) y era de noche todavía. Tengo compañeros que empiezan a trabajar a las 5:00am.

La cosa que es que de pronto salió el sol y fue mágico. No sabía que todos paran de trabajar cada mañana para ver cómo sale el sol sobre el río. Es un momento muy emocionante cuando los primeros rayos tiñen de rojo todo lo que tocan. Y ahí estaba yo. Me sorprendí sonriendo.

Les agradezco TANTO los comentarios que dejaron en mi post anterior. Los leí muchas veces y me dieron mucha fuerza. Pueden estar seguros de que me llegaron al corazón. :)

De a poquito estoy volviendo...

La verdad que cada día que pasa me puedo convencer un poco más de que no vale la pena sufrir toda la vida sino disfrutar de la vida. Si no no vale la pena...

Sunday, May 15, 2011

-- Por la mitad --



A mí no me gustó nunca tirar bajones a los demás. Muchas veces lloré a escondidas o encerrada en mi pieza. Pero ahora estoy escribiendo en este blog porque tengo el corazón deshecho. Mis amigos se acaban de ir (estuvimos cenando) y me quedé sola. Hacía mucho que no me sentía tan sola. Ellos saben por lo que estoy pasando pero frente a ellos no me quebré. Trataron de alegrarme todo el tiempo y me dijeron que vaya paso a paso.



Estoy escuchando este tango cantado por Adriana Varela y pongo el link por si alguien quiere escucharlo. Es tristísimo, eso sí, pero es también hermoso. Se llama "Dos extraños":

http://www.youtube.com/watch?v=F65ZZjIJruY


Son las 23:00 y la noche está fría en Barracas. Dormí toda la tarde y casi todo el día estuve inmersa en una especie de sopor.

Ayer me di cuenta que mi relación realmente está terminando y que tengo que "soltarlo", dejarlo ir, let him go... Y ahora escribo desde el dolor. Y cuento un poco, en pocas líneas, mi historia con Santiago.

Lo conocí hace más de 6 años. A la segunda cita me dijo que tenía un problema con el alcohol y yo seguí porque no sabía de qué se trataba el alcoholismo y porque lo veía interesante, sensible, inteligente y muchas cosas más. Cosas que sigo viendo en él, pero que él no ve en sí mismo (su falta de autoestima es tal que es tristísima y alarmante). Lo he visto borracho muchas veces, muchas. No es una persona que al tomar se ponga agresiva sino depresiva. Lo ayudé, me lo cargué al hombro y lo acompañé a grupos de alcohólicos, a sesiones con un psiquiatra, al médico, a todos lados. Hace ya varios años que no toma (o no tomaba) pero su depresión puede más con él que todo el amor del mundo. Y eso es lo que me parte el alma: que todo nuestro amor no sea más fuerte que todo lo demás. Pero tengo que entender que yo no puedo hacer lo que le corresponde a él hacer y eso es tratarse, pedir ayuda, decidirse a vivir bien y mejor. Darse la oportunidad de ser feliz... Muchas veces él me bancó mis problemas y tristezas justificadas y no justificadas y me apoyó mucho siempre. Pero hace un año que decidí cambiar y hacer todo lo posible por disfrutar de la vida y mejorar y él se quedó atrás.

Ahora lloro porque me doy cuenta de que ya no somos Belén y Santiago. Hoy estaba a la tarde con mis amigos en un café y veía una parejita de enamorados y pensaba "eso ya no lo tengo más" y me emocionaban y en silencio les deseaba lo mejor. Que estén siempre juntos, que le den para adelante, que puedan superar cualquier problema que se les cruce en el camino.

Estoy tan mal ahora. La parte sana en mí me dice que todo va a estar bien, que esto va a pasar, como todo pasa en la vida, lo bueno y lo malo. Que lo malo hay que dejarlo ir y lo bueno atesorarlo en forma de recuerdos que después nos van a dar fuerzas para continuar y seguir generando cosas buenas.

Y ayer a la noche me llamó borracho diciéndome que no me merece, que se sentía mal por haber tomado una vez más (hace 2 semanas que se refugia en el alcohol, nuevamente) y se me rompió el corazón del todo. Y me dije que todo estaba terminando, pero en serio. Me di cuenta finalmente que hace ya varios meses que estoy sola en esta relación y que había estado tirando del carro yo sola. Y fue como verlo a través de un vidrio empañado. Escuchar su voz entrecortada en el celular fue como una metáfora de nuestra relación, de nuestra falta de conexión. Lo escuché llorando y lamentándose, clavándose puñales desde el alcohol que había tomado y lo imaginé solo y triste y yo tan lejos... Cómo me habría gustado acariciarle la cabeza y decirle que todo va a estar bien, pero aunque hubiera estado con él en ese momento no habría podido decírselo porque ya no lo creo. No creo que podamos estar bien. Al menos no juntos. El futuro que él me ofrece me hace mal y ya no lo quiero. Aunque a él lo ame, no puedo más. No puedo seguir esperándolo. Y lo vengo esperando desde hace mucho. Hoy me llamó al mediodía para decirme que quería venir a verme y que la metida de pata de esta vez había sido enorme, que se sentía mal y me pedía perdón, pero yo estaba tan mal y con una crisis de llanto tal que le dije que no podía hablar con él. Después vi varias llamadas perdidas en el celular hoy. Me llamó varias veces. Y yo había bajado el sonido del celular para no escucharlo. No podía hablar con él.

Mañana empieza la semana de nuevo. Me voy a levantar, voy a ir a trabajar y voy a seguir. Con la frente en alto. Aunque ahora sienta que estoy partida por la mitad.



Mañana voy a hacer un día de ataque de la dieta Dukan. Un día de puras proteínas. Tengo que bajar como 20 kilos. Lo voy a lograr. Sola. Me lo voy a dedicar.

En este momento, lo único que puedo desear es que mañana salga el sol.






Friday, May 13, 2011

Tarde de viernes :)




Hoy es viernes y el día está muy nublado. Parece que finalmente el otoño está llegando.

Ahora estoy en la oficina y son las 15:24. A las 17 salgo y me voy para el club de conversación de ruso. A la salida voy a ir a tomar algo con mis compañeros y después, más tarde, voy a mi casa para cenar con mi novio y me quedo a dormir. Mañana me encuentro con una amiga para almorzar y charlar un rato y después me voy para mi habitación en el hostel donde estoy viviendo.

Son días de ir y venir. Con mi novio estamos bien ahora (a la distancia) y hablando todas las noches, chateando, extrañándonos. El martes fue mi cumpleaños (ahora tengo 33) y lo pasé con él. Me regaló unas flores, un libro, una carta, cocinó para mí y la pasamos muy bien. Fue un día inolvidable. Salí dos horas antes del trabajo y llegué a casa a las 15:30 más o menos. Así que todo bien. Pero sigo viviendo sola al otro lado de la ciudad. Estoy aprendiendo a tomarme las cosas con calma, a no hacerme drama por todo, y a ver qué pasa en el día a día.

Ayer hablé con una amiga que no veo hace bastante y le contaba esto que está pasando en mi vida. Le contaba que más allá de los momentos en que la pasé mal cuando recién me mudé al hostel (cada vez la paso menos mal sino mejor) estoy contenta por haber tomado la decisión de irme. De salir de ahí si me estaba haciendo mal. La verdad que me hace sentir muy bien conmigo misma.

Mi alimentación es un desastre pero me pesé y aumenté 2 kilos (pensé que iba a subir mucho más) y ahora tengo pensado la próxima semana empezar a cuidarme nuevamente. Estos días fueron de caos total. Hoy me di cuenta que hace más o menos 10 días que casi no como proteínas... Quiero prestar atención a eso nuevamente. Me hace bien y ahora que ya me siento mejor quiero sentirme mejor aún.

Son tiempos de reflexiones. De darme cuenta de cómo la vida te va llevando por otros lugares, cómo puede uno sorprenderse con sus propias actitudes, cómo es que no queda otra que hacer lo que uno siente.


¡Les deseo un hermoso fin de semana! Que estén todos bien.


Besos,





Belén :)


P.d.: ¡¡Gracias, Calamarda, por tu saludo de cumpleaños!! :)


¡¡Gracias a todos por los comentarios que dejaron en mi post anterior!!

¡Los valoro muchísimo y no saben lo bien que me hicieron sentir! :)





Monday, May 9, 2011

Las fotos que debía/Esta semana que pasó




Estas son las fotos que prometí postear de mi tatuaje nuevo.

Ahora que ya está curado aquí están. :)

Dice "Esta soy yo" en ruso.

Hola:

Son las 4:07 de la mañana. Ya es lunes y no puedo dormir. Sigo dando vueltas en la cama y en la computadora sigo viendo una y otra vez una película de terror que me gustó mucho: Let me in, que es de vampiros.

Ayer se cumplió una semana de haberme ido de casa (en el post anterior contaba por qué). La verdad que estos días que pasaron fueron bastante duros, pero también fueron días de aprendizaje. Me sentí bien en principio por haber hecho lo que yo sentía, que en ese momento era huir, salir corriendo. Ahora que ya pasó una semana y seguimos hablando con mi novio sobre nuestra relación, siento que hay esperanzas. Hoy fui temprano a casa y pasé varias horas con él. Vimos la tele, almorzamos, dormimos un rato y después a eso de las cuatro de la tarde me volví en el colectivo (bus) a mi habitación al otro lado de la ciudad. La despedida fue hermosa y triste. Me llenó de besos y nos abrazamos muy fuerte. Cuando subí al colectivo, se me quedó mirando desde la calle mientras yo me alejaba y sonriéndome pero con la mirada triste. Le sonreí, pero en el fondo se me partía el alma. Y creo que esa es una de esas imágenes que uno nunca se olvida aunque pase el tiempo...

Me siento menos sola. Pero la verdad que ahora no puedo dormir. Lo extraño muchísimo porque lo quiero muchísimo y me apena que estemos separados, pero realmente considero que por ahora es lo mejor. (Recién cuando pensé en escribir este post me sentía muy mal, casi al borde del llanto, pero ahora mientras lo escribo y lo voy leyendo me siento mejor.)

Les agradezco los comentarios de ánimos que dejaron en mi post anterior. Como siempre que me dejan algún comentario, los leí varias veces y me hicieron muy bien. Recibí todas las buenas energías que me enviaron, algunos desde tan lejos. :) Para eso no hay fronteras y me alegraron mucho a medida que los iba leyendo.


Mi dieta es la de una persona "normal" estos días. Quizás debería decir la de una persona "flaca" y lo digo así porque quiere decir que estoy comiendo de todo pero en cantidades no muy grandes y respetando todas las comidas. Hoy (debería ya decir "ayer") cené pollo al horno con papas y medio tomate, pero en poca cantidad. Estoy tratando de no llenarme hasta reventar (y no es que no tenga ganas) y me siento bien. Aunque honestamente no me he querido pesar para no horrorizarme. Me parece que no es el momento. Pero ya volveré a la carga mañana o pasado. No quiero dejar pasar más tiempo. La realidad hay que afrontarla para poder modificarla. De nada me sirve ignorarla.

La verdad que esta semana que pasó estuve muy dispersa y no fui a trabajar. En unas horas tengo que volver a la oficina y tengo muy pocas ganas, pero lo tomo como si hubiera estado de vacaciones y ya TERMINARON. Ahora hay que seguir adelante. Pero la verdad que algo brilla dentro de mí. Hay una pequeña llama que me ayuda a no decaer. Tengo muchas esperanzas.

Creo que no hay que perderlas nunca.

Gracias a todos de nuevo. ¡¡Les deseo lo mejor para esta semana!! :)

Monday, May 2, 2011

-- Sola/Menú para uno --





¿Qué puedo decir?

Sí, eso, que estoy sola. Huyendo de mi relación con mi novio me fui de casa y estoy viviendo hace ya 3 días en una habitación de unos amigos (ellos tienen un hostal) lejos lejos de mi casa (para los que conozcan Buenos Aires: en Barracas y yo vivo en Palermo). El lugar es hermoso: una casa antigua con techos altos, pisos de madera y la habitación que me dieron es enorme. Da a la calle y tiene un balcón muy lindo. Me siento bastante sola. Por no decir mucho.

Con mi novio se podría decir seguimos en tratativas. Le dije que si algunas cosas no cambiaban "esto no va más" y la verdad que me tuve que ir porque me sentía ahogada. Con él hablo todo y más. Y esto de sentirme ahogada se lo dije también. Es largo de contar. Es algo que viene de años (hace 6 años que estamos juntos). Pero tiene que ver con la evolución de cada uno, que hace ya un año decidí empezar a cuidarme, a avanzar, a no estar más deprimida todo el tiempo sin motivo alguno, a "ver la vida desde la vida"... Y la verdad que lo adoro, pero últimamente discutíamos mucho porque yo lo veo como "estancado" y hasta frustrado y triste muchas veces pero no hace nada para sentirse mejor (solo quejarse) y creo que irme también fue para no deteriorar aún más la relación.

Ahora me siento extraña todo el tiempo. Vivir en un hostel implica compartir con gente que uno no conoce y eso no me molesta, en realidad, pero eso de comprar comida para uno... De irme a dormir sola y ver la habitación en penunbras y hasta mucho más grande de lo que es.... Por suerte, tienen WiFi y hoy me traje la compu para poder ver algunas películas. No fui a trabajar, no tenía ganas y como estoy mal del estómago (por los nervios) aproveché y el médico me dio un certificado recomendándome reposo para poder faltar dos días. Así que me lo tomé con calma y mañana estoy tranquila porque no tengo que ir tampoco. Me siento inestable. El sábado y ayer domingo lloré bastante. Encima ya está empezando a hacer frío y aunque en mi habitación está calentito, salir y ver el cielo todo gris y el viento frío me deprime un poco más aún.

Así que la dieta... Creo que quizás no engorde porque no estoy comiendo mucho, pero sí estoy tratando de respetar todas las comidas.
Compré en el supermercado unas salchicas (bajas calorías), yoghurt, Coca Zero, cereal para desayunar, leche descremada, un poco de queso, unos fideos para hacer sopa y un poco de queso parmesano rallado. Por ahora no mucho más. Hoy me pesé y sigo igual. No bajé, pero no aumenté y estoy haciendo lo imposible para no refugiarme en la comida. Me compré un libro: La elegancia del erizo de Muriel Barbery (hicieron también una película y me la recomendaron pero todavía no la vi).

Así que me bajé del concurso de MJ. :( Porque no llegué a hacer las cuentas de mis comidas e incluso perdí el papelito donde llevaba el registro.

Les mando un beso grande grande a todos los que lean este post.

Belén :)

Tuesday, April 26, 2011

--Para la buena suerte--



¡Hola!



Bueno, sigo con la dieta... El sábado y domingo tuve "comidas de gala" (¡vocabulario muy dukaniano!) y sigo adelante. Ya venía estancada, ¡¡estancadísima!! Encima tengo retención de líquidos y estoy como un globo...

Pero NO me voy a quebrar. Esta vez NO voy a dejar de hacer la dieta. Pase lo que pase. (Ayer incluso tuve una discusión muy fea y aunque durante un segundo tuve ganas de mandar todo al diablo me pude poner el freno a tiempo y sé que hice mal porque me fui a dormir casi sin cenar, pero preferí hacer eso antes que comerme todo. A decir verdad, me sentía mal pero me dormí enseguida.)

Pongo la foto de este pequeño insecto tan hermoso. En Argentina les decimos "vaquitas de San Antonio" pero sé que tiene miles de nombres. :) Son un símbolo de buena suerte. Así que ahí les va un poquito de suerte extra para hoy y el resto de la semana.


Besos,


Belén :)

Wednesday, April 20, 2011

¡¡Ya llevo casi un mes de dieta!!

Hacía mucho tiempo que no me comprometía de esta forma con la dieta. Llevo 23 días seguidos haciéndola y voy por muchos más.

Estoy tan contenta. No se dan una idea. Estoy sacando mi fuerzas de la satisfacción que me da seguir adelante, no parar, no dejarla. Y seguir de a poquito bajando de peso.

Mi reflexión finalmente es:


"No importa si me estanco en algún momento,

si sigo haciendo dieta, con el tiempo tengo que bajar sí o sí"

Y es válido. Si no paro de hacer la dieta y sigo haciendo las cosas bien voy a seguir adelgazando. Como que 1 + 1 es 2. Así que a no desesperar ni "querer todo YA". :)

Ayer me compré un contenedor especial para llevar la comida al trabajo o cuando voy a las casas de mis amigos. Eso me motivó más todavía porque no solía cocinar para mí o tener cosas lindas relacionadas con la dieta. En este caso un Tupperware que me encantó con compartimentos color naranja y blanco.

¡Liberemos esa pequeña luz que brilla dentro nosotros!

La que nos da fuerzas, la que nos hace seguir adelante.

¡Fuerza! ¡¡Falta menos!!



Besos,

Belén :)




Saturday, April 16, 2011

-- ¡Me hice un tatuaje! --

Alfabeto ruso


Ayer salí del trabajo calladita y con algo en mente... Durante la tarde llamé al lugar donde hacen los tatuajes y pedí cita para las 19:30h. Así que estaba mentalizada y decidida. Ya hacía meses que tenía el diseño, dos palabras en ruso: "это я" que significan "Esta soy yo" y se pronuncia "eta ia". (Hace ya un par de años que estudio ruso y lo llevo en el corazón, por eso es que además quería hacerlo en ese idioma.)

Y, bueno, puedo decir que no me dolió casi nada, que duró poco menos de 2 horas, que es pequeño y lo tengo en la cara interior del brazo izquierdo y estoy feliz. (Cuando se haya curado les voy a mostrar una foto.) :)

Quería celebrarme a mí misma y escribir en mi propio cuerpo que simplemente "Esta soy yo" con mis virtudes, defectos, sueños, alegrías, tristezas, etc. etc.

Hacía tiempo que lo quería y estaba esperando el momento adecuado. Y por fin llegó.


Bajé otro kilo y ya llegué a los 85kg. Ahora faltan 15 y allá voy. :)


Buen fin de semana para todos.

Besos,


Belén :)


p.d.: GRACIAS por los comentarios TAN HERMOSOS de ánimo y apoyo que dejaron en mi post anterior. Los leí varias veces y me hicieron sentir muy bien. Sigo adelante. Ah, y me alegra muchísimo cada vez que leo un comentario de alguien nuevo. Ya estoy pasando por sus blogs para conocerlos y seguirlos. :)


GRACIAS DE NUEVO.

¡¡NO BAJEMOS LOS BRAZOS NUNCA QUE VALEMOS MUCHO!!


Thursday, April 14, 2011

¡¡Uno menos y sigo, sigo y sigo!!


¡Hola!

Resulta que bajé 1 kilo más y estoy contenta. Hoy venía para mi casa desde el trabajo y tenía hambre, pero me sorprendí gratamente porque en mi mente al pensar en comida aparecieron las imágenes de las cosas que PUEDO comer. :) Así que doy cuenta de que estoy mentalizada. Y eso me pone bien.


Me lo estoy tomando todo con mucha calma y tratando de pasarla lo mejor posible. En otra época al ver que había bajado 1 kilo habría pensado: "Uuuh, ¿por qué no bajé dos?" ó "¡Fulanita lleva bajados como 5!" Pero quiero que esta vez sea distinta. Miles de veces empecé dietas y miles de veces las dejé. Quiero ir despacio y no confiarme pero sobre todo que no me gane la ansiedad que siempre fui mi "enemiga íntima" y me acompañó siempre.


Tengo muchas ganas de cambiar pero no sólo mi peso, también mi forma de ser. Quiero mejorar.

Paso a paso. Paso a paso.
Besos,

Belén :)

Friday, April 8, 2011

-- ATENCIÓN: días complicados -- --

¡Ojos bien abiertos!


Noche de viernes de nuevo. Estoy muy cansada. Últimamente llego muy cansada al viernes. La verdad que tengo mucho trabajo.



Con la dieta sigo y sigo. Esta vez no quiero aflojar. Hoy es mi día PV de dieta Dukan y recién cené una pechuga de pollo salteada con morrón (pimiento rojo), zucchini, cebolla y tomate. Acompañado con un poco de puré de zapallo. Me quedó buenísimo y ahora estoy muy llena y realmente contenta de seguir haciendo esto por mí. ---



Finalmente, empecé a hacer las tortas de avena en el microondas y me quedan riquísimas. Las como todas las mañanas desayunando en el trabajo con un buen café con edulcorante ó un té. La torta la pongo a tostar un poquito y me encanta. Así sola. --- Este post se titula "ATENCIÓN: días complicados" porque en mi caso realmente estos son días en que muchas veces me desanimé mucho y usé como excusa para dejar la dieta y comer y comer y comer otra vez. ---



Es la semana anterior a mi período. Suena como algo muy trivial para una mujer de mi edad y no niego que lo sea, pero resulta ser que cuando me está por llegar el período y hasta un par de días después subo 2 kilos. Ya me pasó varias veces que si ya venía bajoneada o desprevenida o un poco estancada decía "Uuuh, encima ahora subo de peso. No puedo hacer nada bien. Esta dieta conmigo no funciona" y así, de un día para el otro, empezaba a comer cualquier cosa. Empezaba primero a pensar "Bueno, como por hoy mañana sigo" ó "Comer un poco de más no me va a hacer nada" ó "Sólo por hoy". Y, al final, terminaba dejando todo. Pero esta vez estoy mentalizada aunque no me confío porque otras veces recaí en momentos así. NO me quiero quebrar. ---



Así que me llamo a la reflexión y elijo pensar que con lo que estoy haciendo hasta ahora me siento bien bien. :) La balanza la dejo para dentro de unos días. ---


¡¡Pero mientras tanto sigo ADELANTE!! ¡Vamos! ¡Ánimos y fuerzas para todos! :) --- Besos, Belén


Friday, April 1, 2011

- - Noche de viernes - -



Son las 20:57 y miro un poco la tele mientras escribo esto.

Nada en particular, veo cómo las imágenes pasan delante de mis ojos... La magia del zapping :D Afuera se escuchan truenos y se ven relámpagos. -----

Hoy me pesé. Es mi 5to y último día de ataque:---


1er día de ataque: 89kg

2do día de ataque: 90kg (?)

3er día de ataque: 88kg

5to día de ataque: 87kg (¡Muy motivada!)


No es que me de cuenta ahora porque esto es algo que ya sabía... Pero cuántas veces me olvido: ---- -----

Las dietas hacen efecto/funcionan cuando uno las hace BIEN.

No hay vuelta que darle.

Si no me comprometo bien, termino haciendo cualquier cosa. Termino engañándome a mí misma (o tratando de hacerlo), supuestamente "negociando" conmigo misma y al final, dejando la dieta con una sensación de frustración horrible y (OBVIO) empezando nuevamente ese círculo vicioso que es "como cuando estoy mal, como cuando estoy bien, como para festejar, como para calmarme, como por costumbre, como por aburrimiento, etc. etc."

Estos últimos cinco días hice las cosas realmente bien y me siento mucho mejor. De por sí una de las cosas que no soporto cuando como todos los días descontroladamente es la sensación de "estar todo el tiempo a punto de reventar". Sentirme siempre hinchada y peor si los pantalones me aprietan. Estoy todo el tiempo muy incómoda dentro de la ropa, dentro de mí...

Ahora que bajé estos 2 kilos, perdí mucho líquido y me siento más liviana. Los pantalones me quedan un poco más holgados. Noto que no solo me bajó la panza sino el contorno (hoy me estuve mirando en el espejo enorme que hay en el baño de la oficina).

Y esa sensación de más liviandad se refleja en mi cara, en mi forma de pensar incluso. Me noto un poco más tranquila y la verdad que hacer dieta me hace sentir de muy buen humor porque estoy haciendo algo para mí. Me estoy cuidando. Durante tanto tiempo NO me cuidé, me dejé estar... Ahora realmente quiero cambiar. Así que estoy disfrutando de estos 5 días cumplidos de dieta. Los primeros 5 días. Me falta un largo camino, así que hacia allá vamos.

Hoy 01 de abril de 2011 en vez de pensar "¡Me falta taaaanto!" elijo pensar "ME FALTA MENOS".

Y es verdad, es un hecho. A todos los que en este momento estamos haciendo dieta nos falta MENOS para llegar a nuestro objetivo.

¡Buen fin de semana!


Tuesday, March 29, 2011

Toda la verdad/He vuelto a Dukan


¡Hola! :)

Ayer llegué de las vacaciones. Me pesé por la mañana después de haber comido como loca todos los días que estuve en Villa Gesell (8). Pensé "qué suerte que caminé muchísimo todos los días porque si no habría engordado muuuucho más".-

El resultado fue: 89kg. O sea, ya había subido uno y ahora durante las vacaciones subí otros 3. No me gustó verlo (obvio), pero no me sorprendió.

Pero para leer en las vacaciones me llevé el libro de Dukan y me lo leí TODO. Por primera vez lo leí REALMENTE. Y digo realmente porque la última vez que empecé esta dieta la dejé a los pocos días de la fase Crucero porque me había estancado... O sea... No había entendido nada y estaba muy poco informada.

Dukan en su libro habla expresamente sobre el estancamiento y lo menciona incluso como parte de la dieta. Como algo que hay que esperar al añadir el consumo de verduras en la fase 2. Y como algo que hay que superar. Dice todo el tiempo que en esos momentos NO hay que dejar la dieta. Eso yo no lo hice, pensé que conmigo no funcionaba y me frustré. Pensé que yo NO puedo adelgazar (o en mi caso que no puedo adelgazar más porque llevaba 22 kilos adelgazados de los 37 demás que tenía). Todo mal. Pero no vale la pena llorar sobre algo que ya pasó. Por fin, lo entendí... A mis casi 33.


Ayer empecé la fase de Ataque. Y no pienso parar esta vez. Muchos gordos dijimos que íbamos a ser fuertes muchas veces y después mandamos todo al diablo, pero me voy a tener confianza una vez más y voy a soñar con terminar de perder todos estos kilos y llegar a mi objetivo. :)

Hasta ahora hice todo al pie de la letra. Me compré todo lo necesario, me cociné, estoy tomando el agua necesaria, etc. En un rato me voy a caminar para llegar a los 20 min diarios.

¡¡Lo malo es que hoy me levanté a la mañana y me pesé y la balanza me dijo: 90kg!! La verdad que hacer dieta y subir de peso no es algo que anime mucho a nadie... Pero no me voy a frustrar esta vez. Voy a seguir.

Tomo de ejemplo las palabras de la querida Zacatines que se dijo una vez: "Esta es la última dieta que voy a hacer" y ya perdió todo su sobrepeso y se siente espléndida. (http://voyaadelgazar20kilos.blogspot.com/) ----

Tengo el tema del estancamiento en mente y muy presente esta vez, así que para todos los "estancados y estancadas" les digo ¡¡FUERZA!! y no paren, no aflojen.


Y les recomiendo mucho leer bien el libro (yo lo tengo en .pdf y se lo paso al que lo quiera, mi dirección es blogperdiendoparaganar@yahoo.com.ar, escríbanme y se los envío en un archivo) porque está muy bien escrito y dice TODO lo referente a la dieta. No pasen directamente a la dieta y nada más. Lean todo porque está muy bueno y lo peor es quedarse con dudas y sobre todo porque MOTIVA muchísimo.

Mañana será mi 3er día de Ataque y pasado el 4to y así. Paso a paso. Como en la rayuela que jugaba cuando era chica. :) A disfrutar del proceso de mi cambio. Ya me había olvidado...

¡¡Besos a todos!!

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Friday, March 18, 2011

¡Dukan por fin en Argentina!


¡Hola!

Por fin llegó el libro "No consigo adelgazar" del Dr. Dukan a la Argentina :)
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Así que lo tenía digital, pero me lo compré por $69.00 en Librería Santa Fe. Me enteré que también lo venden en La boutique del libro, Yenny, etc.
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¡¡Así que mucha fuerza para tooooodos!!

Espero que estén todos bien y en la lucha. Esto es un día a día...
Besos,

Belén

p.d.: ¡Qué entrada cortita! :) Hoy salgo de vacaciones durante una semana. Vamos a Villa Gesell con mi novio a descansar unos días y la verdad que nos hace mucha falta. Estoy con muchísimo trabajo. Pero a la vuelta quiero contar varias cosas. :) Extraño leerlos, pero estuve estos días o en la oficina o medio dormida en mi casa tirada en la cama y con el sueño muy atrasado porque estoy durmiendo poco.

Saturday, March 5, 2011

- - No me corre nadie - -


¡Hola! :)
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La verdad que esta semana fue de mucho trabajo, cansancio y una reflexión.

Me di cuenta que estos días estuve muy desbocada, obsesionada, pensando todo el tiempo en la comida que no debo comer, en la que debo comer, en la dieta, en nuevas dietas, en calorías, peso, etc. etc.
Hacía un tiempo que no me pasaba esto de notarme así, tan nerviosa y con ese único pensamiento todo el día...
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No me parece para nada sano. Claro que no. Pero además de eso, estuve pensando en que esa solía ser siempre mi actitud: como de pensar que estaba en una carrera contra reloj todo el tiempo. Era una carrera ingrata que corría yo sola y así y todo NUNCA pude ganar. Y eso es porque lo único que hacía era sentirme más y más presionada. Era una sensación horrible.
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Y bueno, estos últimos días caí un poco en ese modus operandi otra vez. Creo que siempre me sentí como "en falta" por ser gorda y una parte de mí siempre quiso adelgazar para demostrar a todos que "yo puedo" y me terminaba diciendo: "ahora cuando adelgace voy a demostrar a todos que soy hermosa, apta, que valgo la pena, que puedo hacerlo, etc. etc." En vez de pensar que adelgazar tiene que ver con mi propio bienestar y equilibrio.
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Tenía la idea errónea de que ser flaca era la solución a TODOS mis problemas. Muchas veces pensé cosas del tipo de "¿Y cómo no me va a pasar esto si soy una gorda que no tiene control?" O sea, siempre cosas horribles que me hacían sentir menos que los demás y muy mal.
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Me ponía "metas" ridículas, inalcanzables y muy fantasiosas que, POR SUPUESTO, me hacían dejar todo a causa de la frustración de no poder cumplirlas. Siempre buscando milagros, soluciones mágicas, etc. En vez de tratar de sentirme bien conmigo y llegar a estar "en paz" con la comida. La comida NO es mi enemigo.
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No quiero caer en eso otra vez. Este blog lo titulé como lo titulé porque para mí la idea no es sólo perder peso, sino ganar autoestima, ganas de vivir, de ser feliz, de disfrutar del día a día, etc. Así que hoy pude ¡por fin! dormir una buena siesta y descansar mi cuerpo y mi mente. Voy a aprovechar que este es un fin de semana largo. Lunes y martes es feriado y no tengo que ir a trabajar.
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Disfruten MUCHO de este fin de semana. Descansen.
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Besos a todos :) Muchas gracias a todos por los comentarios de ánimo tan LINDOS que dejaron en mi post anterior.

Sunday, February 27, 2011

-- Hoy no me quebré --



La verdad que hoy fue un día muy duro.
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Como fue el cumpleaños de la mamá de mi novio, hoy nos encontramos a festejar... O sea... Fue una bacanal de comida, porque aparte ella es muy generosa y para que no falte la comida compra mucha y muy rica. Había de todo y de postre helados y la torta de cumpleaños (que no voy a describir porque ya es demasiado morboso jajajajja).
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Me llevé mi comida en un contenedor y comí solo eso: pescado y ensalada de tomate. Tomé agua (muuucha agua y como era día de fiesta con gas). Y de postre 1 café endulzado con stevia.

Esto de no comer en casa cuando estoy haciendo dieta, la verdad que me jode bastante. Pero, la verdad que quería participar de la reunión (ya me había buscado varias excusas para no ir, de todos modos y por las dudas) y no aislarme
como otras veces.
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La verdad que por momentos no la pasé bien. Pero sí me di cuenta de que lo que uno come también es cuestión de costumbre. Yo estoy acostumbrada a ir a los cumpleaños y comerme TODO. Así que por más que cuando terminé de comer mi plato ya técnicamente no debería haber tenido hambre, viendo toda esa comida me daban ganas de comerla igual.
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Debo confesar y con mucha alegría que lo que me sostuvo fue pensar en escribir este post. Me dije: "en vez de escribir un post comentando que sí comí, que no pude soportar la tentación, mejor escribir un post comentando que fui fuerte, que no comí lo que no debía y que me siento bien por eso".
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La verdad, tampoco me parece la muerte de nadie si estamos haciendo dieta y un día comemos un poco de más, pero sí pienso también que la sensación de haber hecho las cosas bien y haber sido fuertes es impagable. :)
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Y, por suerte, hasta ahora puedo decir que no sucumbí. Es un día a día. Faltan varios días para llegar a los 30 que me propuse. Pero hacia allá vamos.
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No estoy haciendo la dieta Dukan en este momento. En el próximo post voy a comentar bien las novedades y la pérdida de peso. La dieta que estoy haciendo ahora está en "fase experimental" podría decirlo. Es algo que encontré en internet. Si me va bien, la recomendaré, si no, la dejaré inmediatamente. Aunque sí debo decir que NO es una dieta para aprender a comer, como lo es la Dukan, ésta sencillamente es algo para adelgazar y nada más. Si pierdo el peso que espero perder, después voy a seguir los principios de la Dukan para poder mantenerlo y evitar el efecto "rebote". Realmente, haberme informado tanto sobre la cuestión de las proteínas ha sido todo un descubrimiento para mí y me parece CLAVE.
En resumen: hoy tuve un momento de tentación, pude ser fuerte y eso me hace sentir bien. Así que voy a tratar de evocar este momento de fortaleza para que me acompañe en otras situaciones. :)
¡Buen comienzo de semana mañana! ¡¡Fuerza!!
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Belén


Thursday, February 24, 2011

- - El primero de 30 días - -


Puse esta foto porque me encanta este estilo art deco. ¿No es hermosa?
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Hoy fue mi primer día de dieta. Todo bien. Me siento realmente motivada.
Voy a empezar con 30 días. Dieta hasta el 24 de marzo. No importa lo que pase. (Igual lo digo así bajito como tímidamente... Por las dudas. :D )
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Sé que tengo la fuerza necesaria (escondida dentro de mí). Todos tenemos la fuerza necesaria. De eso estoy segura. Lo malo es que sucumbimos, nos olvidamos, la tapamos con excusas. Pero está ahí y nos está esperando.
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Mañana será mi día 2.
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Me siento mucho mejor. Hoy me dieron ganas de pintarme otra vez. Estuve leyendo un post del blog de La Flaca Futura (http://laflacafutura.blogspot.com/2011/02/maquillarse.html ) sobre maquillarse y me encantó. Si no han leído este blog se los recomiendo. Para mí es una gran inspiración. :)
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El calor está aflojando. Algunos árboles ya se ven con las hojitas amarillas. Es un detalle, pero siempre me llamó tanto la atención eso... Ya "saben" que está llegando el otoño.

Así que quiero desear a todos los que lean este post mucha fuerza, muchas ganas. No bajen, no bajemos los brazos que FALTA MENOS.
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Feliz viernes para todos. :)

El fin de semana está llegando.



Monday, February 21, 2011

El viento me ayudó a pensar :)


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Por suerte, las cosas en mi casa están cada vez mejores y las asperezas se están limando. Estamos bien, mucho mejor, nos queremos mucho.
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Me estoy cuidando mucho con la comida. Y me falta un poquito sólo un poquito para poder retomar la dieta con todo.
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¡La verdad que es tan importante tener paz y todo el equilibrio posible en nuestros hogares! Tratar de hacer dieta cuando todo alrededor tuyo es un caos es casi imposible. Cuando uno debería estar disfrutando el proceso de su propio cambio, de su propia decisión de mejorar su calidad de vida, está de un lado a otro tratando de mejorar las cosas, soportando peleas, discusiones, malestares.
Sé que la vida no siempre es un "lecho de rosas" y que, por supuesto, las dificultades se pueden presentar en cualquier momento, pero eso de no sentirte bien en tu propia casa es algo terrible. Y me estaba pasando mucho últimamente con esto de las discusiones con mi novio/pareja (hace 6 años que vivimos juntos). Por suerte, la paz se está volviendo a sentir. La buena onda, las ganas, la buena energía...
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Estuve reflexionando sobre mí misma y fue como ver todo desde muy lejos. Y la verdad que al ver mi vida desde "afuera" pude pensar en las cosas que estoy haciendo mal, en mis propios defectos, en mis propios logros hasta ahora, en mis propios sueños, en las cosas que tengo aún suspendidas...
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Pronto voy a retomar todo como se debe (apenas se me vaya la regla).
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Escribir este post me hace sentir algo muy ambiguo. Por un lado, es nada más y nada menos que lo que me está pasando ahora y me siento feliz por las conclusiones que estuve sacando y, por otro lado, me da un poquito de bronca no estar escribiendo que ya adelgacé algunos kilos, en vez de estar tratando de mantenerme. De no engordar. Me pone mal, me doy cuenta, no poder estar contando ahora otra cosa, algo más positivo con respecto a mi dieta. Me da hasta podría decir "pudor" en mi blog sobre mi cambio, sobre mi pérdida de peso, estar escribiendo que no estoy adelgazando. Pero, la verdad que quería escribir, porque además de ser este un blog sobre "logros" es un blog sobre el día a día, sobre todo, sobre mi vida, y quiero que quede un humilde registro en el cyber espacio. :) Pero sí quiero escribir porque si no me va a pasar como muchas otras veces en situaciones que me parecían difíciles de aceptar: me escapo.
No quiero eso más para mi vida. No me quiero escapar más. Me puedo escapar de todo MENOS de mí misma. Y entonces ¿para qué escaparse? Mejor enfrentar las cosas.
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Estuve viendo algunos blogs. ¡ME INSPIRAN MUCHÍSIMO! Por ejemplo, el de Liz que está comprando sus cosas para dieta y está motivada, o el hermoso poema de Fandango y Raspa, o las recetas buenísimas que muchas se toman el trabajo de publicar para que todos las puedan disfrutar, veo mucho esfuerzo, muchas ganas, mucha fuerza, muchos anhelos, muchos sueños, y me recuerda una vez más ¡¡que todo esto vale la pena!!
GRACIAS a todos por no dejarme olvidarlo. :)
Que tengan todos un muy buen martes :)
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Pronto tendré mejores novedades. Voy a cumplir mi sueño.

Sunday, February 13, 2011

-- Fuerzas/Comienzos/Agradecimientos --


Esta foto siempre me pone bien. Jajjajajajaa La cara de mi pobre gata (La Micha) me hace reir mucho. La tuve de fondo de pantalla en la computadora durante mucho tiempo.
Así que como hoy es un día que termina bien y con nuevos proyectos,
la quiero postear para que se rían un rato. :)
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Compré todo para empezar mi dieta mañana y ver si para el 20 de marzo (fecha en que me voy de vacaciones a la playa puedo irme más cerca de mi objetivo).
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Hoy descancé mucho. Dormí y vi películas. Salí a caminar temprano y me compré unos batidos de proteínas que hace tiempo me ayudaron mucho para poder llegar a consumir los 85gr (en mi caso) de proteínas diarias que pide la dieta Dukan (se debe consumir un gramo de proteínas por kilo).
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Así que estoy ilusionada nuevamente y me siento mucho mejor de ánimo. Es increíble cómo es que cuando uno se siente bien ve todo mejor y cuando uno se siente mal ve todo mal.
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Hoy estuve pensando sobre mi pasado, que fue muy duro, y me doy cuenta (¿finalmente?) que ya es una historia muy vieja. No es que no me haya dado cuenta antes, pero hasta ahora nunca realmente dejé de tener esa sensación de "el pasado que vuelve". La verdad, que mi presente es bueno. No quiero olvidarme de apreciar a la gente que amo que tengo cerca y me apoya y me acompaña. No quiero dejar de apreciar las cosas que tengo y que he logrado. No quiero dejar de celebrar que estoy viva. :) Que no quiero dejar de perder tiempo. (Gracias, FE, por hablar sobre eso.)
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Me acuerdo de un cuento de Borges que se llama "El inmortal" que habla de un lugar donde viven unos tipos que son inmortales. Describe en un momento a uno de ellos que se había quedado tirado y quieto y un pájaro le había hasta hecho un nido y vivía sobre él. Claro, el tipo era inmortal, entonces, para él el tiempo no importaba porque nunca iba a morir...
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Bueno, yo no soy inmortal, aunque a veces juegue con mi tiempo como si pensara que sí lo soy...
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¡Gracias ExChocolate, Shuare, Martina, Luis, Princesaa, MJ, Fe, Angela, Saludable, Artt, Liz, Calamarda, FandangoyRaspa por los comentarios que dejaron en mi post anterior! Los leí varias veces, me emocionaron, me hicieron reflexionar y realmente me dieron un gran empujón. Gracias por haber dedicado tiempo a leer mi post y tirarme tanta buena onda y energía. :)

¡¡BUEN LUNES PARA TODOS!! :)

Thursday, February 10, 2011

- - La pequeña voz - -


Hace mucho que no estoy escuchando a mí voz interior.

Tengo la cabeza llena de "ruidos", de obligaciones, de rutina, del smog del tránsito en la calle, de voces ajenas, etc. etc. ¡Necesito paz! Bueno, tampoco estos tiempos han sido fáciles. La verdad que las discusiones que estuvimos teniendo con mi novio me dejaron extenuada...

Hace días que estoy "en veremos" con respecto a la dieta. Me "achanché", me estoy dejando estar y eso siempre me pone triste, me puede, me hace sentir en falta conmigo misma.
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Hace unos días anuncié que volvería al gimnasio (Curves) y sí fui. Pero fui sólo una vez. Hacía tanto que no iba que pobre cuerpo se empezó a quejar casi inmediatamente y salí medio mareada y con náuseas. Pero no volví a ir. En vez de seguir yendo para que esos malestares se me pasen y el cuerpo se acomode al ejercicio dejé de ir. Y lo peor es que siento que me falta algo.
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Con respecto a la comida... Hace días que "no puedo" empezar/retomar la dieta y estoy comiendo sobre todo pan/harinas en cantidades enormes y azúcar. Todos los días. De proteínas casi nada.

Lo malo de esto es que me estoy empezando a sentir hinchada e incluso los pantalones me están empezando a ajustar. Hoy me senté en el colectivo (bus) cuando venía para la oficina y me sentí incómoda en el asiento. Me apretaba el pantalón en la cintura y me sentía comprimida, restringida, como un globo... La verdad, HORRIBLE.
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Con todo esto en mente, de pronto una pequeña voz (que es la mía y de nadie más) me empezó a decir: "dale, no aflojes, no te pongas mal, andá al gimnasio, disfrutá, aprovechá que tenés la posibilidad, te vas de vacaciones a fines de marzo... ¿Y si fueras más delgada? Eso te haría sentir bien con vos misma, el hecho de haber hecho algo para vos, de no haber sucumbido a tu vicio de años que es la comida, a la dejadez..."
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Muchas veces lo dije y lo sostengo... NO VOY A BAJAR LOS BRAZOS.
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La verdad que estoy como obstinada, casi como que en el fondo NO quiero bajar de los 85Kg en los que hace años me estanco.
¡¡No quiero ser más "Miss 85kg"!!
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Hay tantas cosas que yo puedo hacer, tengo tanta fuerza en mi interior... ¿Cómo es posible que no la use, que no recurra a ella? No me sirve de nada andar dando vueltas, andar "haciendo tiempo" porque si uno lo piensa, en realidad, no hay tanto tiempo. NO tenemos todo el tiempo del mundo. Somos humanos. Tengo que disfrutar al máximo lo que tengo, lo que logré hasta ahora.

No me quiero olvidar de eso. Quiero llegar al 20 de marzo estando más cerca de mi objetivo: pesar 70kg (mi peso sano y que voy a poder mantener).
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Besos a todos y mucha fuerza. :)

Tuesday, February 1, 2011

"¡FEA TU ABUELA!"


¡Hola!


Bueno, estoy de vuelta sobre los carriles de la sensatez. Jajjajajaaa
(¡Con lo que me cuesta!)
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Empecé hoy la dieta y me siento bien por eso. :)
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Ayer fui al gimnasio al final después del trabajo y salí mareada y con náuseas.
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Y... claro, hacía 2 meses que ni lo pisaba y me la había pasado comiendo y hasta fumando algunos cigarrillos (por suerte, no soy adicta al cigarrillo, pero sé que hacer ejercicio + fumar es una mala combinación, así que ya la corté con eso). Se me puso la cara roja y transpiré como un chivo (¿transpirarán los chivos? Jajajjaaa).
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¡¡Hoy quiero quejarme y rebelarme contra la sociedad ni más ni menos!!
Esto surge por un post que escribió Karen (del blog
http://nomas-gula.blogspot.com/) en la que comenta que se siente fea.
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Bueno, de los 32 años que tengo (hasta mayo que cumplo 33) debo haber pasado más o menos 20 pensando que soy horrible, "un monstruo que no se merece nada y le merece todo lo malo que le pasa", fea, la más gorda, la más desagradable, la más lenta, la peor de todas, etc. etc.
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¿Qué gané con esto? NADA. Sentirme como la mierda y tener la autoestima ya no por el piso, ¡bajo la tierra!
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"Logré" dejar de hacer muchas cosas que me gustaban, relacionarme bien con los hombres y mis amigos y amigas por miedo a que piensen que soy espantosa y que no valgo nada, negarme durante años a aparecer en fotos de fiestas y reuniones por miedo a salir horrible (o sea, si lo pienso casi que decidí no "existir" porque no quedó registro alguno de mi presencia en esas fiestas).
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Vivimos en sociedades donde desde chicos nos enseñan a discriminar a otros por cuestiones de nacionalidad, de religión, por ser muy bajos, por ser muy altos, por ser mujeres, por ser hombres, por ser negros, por ser albinos, por ser gordos, etc. etc. No puedo creer la forma en que se discrimina a las personas por estar/ser gordas.
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Estoy realmente harta de ver esa belleza "predigerida" que nos muestran en la televisión. Ellos te dicen que ser bello es ser Brad Pitt y Angelina Jolie y quien no sea así es feo. Punto. Listo. Ya está.
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Ya desde chicos nos enseñan en vez de a amarnos a nosotros mismos y respetarnos a "compararnos". Y entramos en esa vorágine cruel que es tratar de ser siempre otro. Siempre tenemos la obligación de parecernos a otras personas: modelos, artistas, etc. etc. Si no somos feos... Y crecemos en la insatisfacción total. La sociedad del "nada es suficiente"...
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Bueno, hoy quiero GRITAR que estoy harta de eso, que es injusto, y decirme a mí y a todos los que lean este post, que nuestros esfuerzos valen, que somos bellos porque somos seres únicos e irrepetibles, porque no hay otro como nosotros en todo el mundo. No hay otra Belén, no hay otra Karen, etc. etc.
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Si estamos gordos y no nos gusta porque nos privamos de hacer muchas cosas y hasta para algunos de nosotros ya era un tema de salud adelgazar, hagámoslo, pero siempre sabiendo que estar gordo NO nos define como personas.
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Yo soy Belén, NO "la gorda".

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Basta. Me gustaría que ya dejen a la gente en paz. Y que las próximas generaciones sean educadas en el principio de tener buena autoestima y amarse y respetarse. Creo que desde ese lugar, cambiarían mucho las cosas y muchos prejuicios.
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Les mando un beso a todos. :) Les deseo lo mejor y sobre todo sentirnos BIEN.

Sunday, January 30, 2011

¡Me pasa de todo!

---- Puse esta imagen psicodélica porque me encantó. :)
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Hace mucho que no escribo... que no leo otros blogs...
La verdad que ya extrañaba expresarme por este medio, leerlos y estar "comunicada".
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Pero es que me pasan tantas cosas en este momento, tantas emociones juntas que cada vez que pensaba en escribir me quedaba con la mente en blanco. Pensando en cómo ordenas las cosas.
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El ying y el yang. Lo bueno y lo malo.
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Lo bueno:
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1) Empecé a escribir de nuevo e incluso presenté un cuento mío a un concurso y tengo en vista otros concursos para mandar más relatos.
2) Gorda o no gorda estoy muy bien de autoestima estos días. La verdad que estoy pasando por un momento de mucho auto respeto sobre todo con respecto a mi relación con los demás.
3) Sigo conectada con el deseo. Con las ganas de hacer cosas.
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Lo malo:
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1) Estuve a punto de separarme de mi novio (aunque sea un tiempo). Eso, por supuesto, me sumió en una gran tristeza e incertidumbre. Así que hablamos muchísimo y discutimos y nos reconciliamos y nos volvimos a pelear y nos volvimos a reconciliar. Es horrible pensar en separarte de alguien si lo querés muchísimo. Si lo amás. Lo que pasa también es que en una relación tienen los dos que "tirar para el mismo lado". Me parece lo más razonable. Hace 6 años que estamos juntos.
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2) Subí 1.5 kg y, como hace bastante, sigo siendo "Miss 85". No puedo terminar de entender esta manía que estoy teniendo hace un par de años de clavarme en los 85 y quedarme ahí (o sea, 85 ó más, pero nunca menos).
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Soluciones/proyectos:
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1) Hablar siempre todo. Sacar todo afuera. No callarme nada y ser honesta. ¡Es tan fácil no decir las cosas o decir las cosas a medias para evitar discusiones o por comodidad!
2) Seguir escribiendo y corrigiendo lo que escribí hasta ahora. Eso me encanta y me hace bien.
3) Leerme TODO el libro de Dukan No consigo adelgazar, que lo leí por partes y no todo. Quiero ver si me puedo sentir más inspirada a retomar esta dieta porque ¡me pareció buenísima!
4) Empezar a hacer dieta el 01 de febrero (este martes). Me doy cuenta que hacer la dieta me hace MUY bien porque es poner en práctica mi amor por mi misma. Algo que depende de mí y que me hace bien a mí. Hacer dieta me hace sentir cómplice de mí misma.
5) Ir al gimnasio mañana lunes por la mañana antes de ir a trabajar (a las 7:30am). Quiero retomarlo, me HACÍA TAN BIEN hacer ejercicio. Lo dejé por vagancia.
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Necesito volver a estar/sentirme en control de mis emociones y no todo el tiempo desbordada. No hay nada más hermoso en esta vida que sentir pero lo malo es cuando no podemos controlarnos. Nos dejamos llevar por esas emociones hacia el descontrol. Una de las cosas que me ponen peor es NO sentirme en control de mí misma. No poder decidir.
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Así que con muchas cosas en mente sigo adelante. Pero estoy contenta porque estoy aprendiendo finalmente a disfrutar y disfrutar de lo que tengo, lo que logré hasta ahora. De ahí voy a ir sacando las fuerzas para seguir adelante.
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Voy a pasar a leerlos a todos para ver en qué andan.
Espero que todos estén bien y en la lucha. :)
(Muchas gracias por los mensajitos y comentarios. Gracias por acordarse de mí. Han hecho a alguien muy feliz.) :)

Thursday, January 13, 2011

-- La pintura/Pañuelos, muchos pañuelos --

"La mirada del loco", lo pinté en 2008.


¡Hola!
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Hoy me mandaron a casa del trabajo.
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En mi oficina hace siempre mucho frío por el aire acondicionado. Así que después cuando salgo a las 18:00 y en el exterior hace 30°C me termino enfermando como ahora. Me dijeron: "Belén, andáte a tu casa o al médico, tenés una cara..." Y tenían razón. Jajajajaaa Tengo los ojos hinchados y llorosos, la nariz roja de tanto usar el pañuelo y no tengo nada de hambre. Hace 2 días que casi no como, no me he vuelto a pesar. Lo dejo para dentro de algunos días. Pero voy bien. Sin tentaciones.
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Tuve mi segunda sesión con el psicólogo nuevo el martes. Le llevé fotos de mis cuadros y algunos escritos. Estuvo bueno porque hablamos sobre la inspiración, sobre "el deseo" (esa fuerza que nos hace realizar nuestros sueños, nuestras metas) y lo importante que es mantener eso vivo siempre.
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Así que la foto que puse es de un cuadro que pinté yo. :) La verdad que viendo las fotos de mis pinturas y las copias de las palabras que escribí hace tiempo me dieron muchas nostalgias de volver a hacerlo.
Salí de la sesión pensando en que me estoy EMPEZANDO A RECONOCER. Estar obesa me fue quitando muchas cosas y, entre ellas, la capacidad de relacionarme conmigo, de estar cerca de mí misma.
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Hacía mucho tiempo que no me conectaba con las cosas que realmente me gusta hacer. Quizás por estar deprimida, por estar cansada siempre, por estar muy ocupada comiendo, por no estar para nada inspirada y no buscar fuentes de inspiración, etc. etc. Todos tenemos algo que nos INSPIRA.
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Les deseo a todos mucha inspiración ¡ahora y siempre!
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Besos,

Belén :)





Saturday, January 8, 2011

¿Qué es la Terapia Cognitiva?



¡Hola! Espero que estén todos bien. :)
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Me había quedado pendiente el tema de contar de qué va la Terapia Cognitiva (que yo siempre estoy diciendo lo bien que me hizo (y está haciendo) a diferencia de la terapia tradicional).
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No es fácil, pero propongo por un lado contar con mis palabras qué entiendo que es, y por otro lado facilitar links para que puedan leer con más detalles.
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Cuando llegué a la primera sesión me acuerdo que dije:
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"Me siento mal y no sé cómo parar de sentirme mal. No me quiero sentir más mal pero no sé cómo parar. No sé cómo cambiar. Estoy paralizada. Muy trabada".
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La psicóloga me pidió que le contara algunos detalles de mi vida. Sobre mis padres, mi niñez, si tenía o no hermanos, etc. Le empecé a contar sobre mi madre y en determinado momento me frenó y me dijo: "bueno, pero eso ya pasó, no te sirve de nada revivir el pasado una y otra vez porque el pasado no se puede revivir. ¿En qué te beneficia eso? Contame qué querés lograr. ¿Qué te gustaría hacer, por ejemplo?"
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Le conté en ese momento sobre el famoso abrigo negro (del que hablé en mi post del 1/9/2010) que durante dos meses no me lo pude sacar.
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Y ella me dijo: "bueno, tu primer objetivo puede ser sacarte ese tapado negro. Vamos a trabajar sobre eso para que lo puedas hacer".
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Lo primero que me encantó de este tipo de terapia es que se trabaja con objetivos. Con el psicólogo se acuerdan distintas metas a cumplir en determinado período de tiempo y se trabaja para alcanzar eso.
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Otra cosa que me gustó es que no se habla todo el tiempo del pasado.
Tuve varios psicólogos y la verdad que ya estaba cansada de escucharme decir siempre lo mismo. Siempre hablando sobre mi madre, mi mala relación con ella, lo mal que la pasé cuando era niña, etc. etc. Y lo peor es que tengo la tendencia a volver una y otra vez al pasado. La melancolía me puede y sobre todo en muchas ocasiones no me dejaba avanzar. Me quedé durante años "viviendo en el pasado" y dejé pasar muchas cosas. Me olvidé de hacer cosas como si fuera inmortal.
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Con esta terapia se aprende de algún modo la urgencia por disfrutar del tiempo presente. Te recuerdan siempre que "el pasado no se puede modificar y el futuro todavía no llegó, lo único que en definitiva tenemos es El Presente". Y hay que disfrutarlo.
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A mí me vino bien esta terapia porque me hizo reaccionar. Cortar con la melancolía del pasado y poder empezar a "moverme".
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Se trabaja el bienestar desde cambiar el presente.
Es muy directa y muy práctica. Para mí fue como aprender a vivir, en cierto modo. Dejar de lado las teorías y aplicar en la práctica por medio de los objetivos
lo que uno quiere lograr.
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Este tipo de terapia se utiliza mucho para los trastornos de ansiedad o de alimentación.
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¿Qué es la Terapia Cognitiva?

La Terapia Cognitiva es un ámbito heterogéneo que se halla en proceso de expansión y diferenciación. Se pueden distinguir más de 20 enfoques. Quien acuñó el término fue Aarón Beck en 1976.

El enfoque cognitivo sostiene que existe una fuerte relación entre teoría, investigación y práctica.

El modelo cognitivo entiende que la habilidad de una persona para procesar información y formar representaciones mentales de uno mismo y el medio en que se inserta son cruciales a la hora de sobrevivir y tener una adecuada calidad de vida.

El planteo teórico sostiene que los procesos cognitivos y su relación con lo emocional son mediadores en la perpetuación de la patología. Por tal razón todo cambio en el sistema cognitivo se trasuntará en sucesivos cambios sintomáticos y conductuales.

La terapia cognitiva surge como una aproximación caracterizada por sesiones estructuradas, con límite de tiempo, enfocada a la resolución de problemas y orientada a metas. Con el tiempo aparecen otros aportes que enfatizan la necesidad en muchos casos, de extender los tratamientos, dadas ciertas patologías o necesidades particulares, poniendo el acento en lo especifico y diferente de cada paciente en el marco de una relación terapéutica jerarquizada.

Para lograr los cambios deseados la terapia cognitiva plantea la importancia de: objetivos acordados, estrategia y técnicas para alcanzarlos. Terapeuta y paciente participan activamente como equipo de trabajo pero con roles distintos. Es habitual que el paciente tenga “tareas” entre una sesión y otra, como parte del marco del trabajo psicoterapéutico.

Los pacientes al participar activamente en estos procesos desarrollan herramientas que permiten una reestructuración cognitiva duradera y estable que se traduce en una ampliación de las respuestas emocionales, conductuales y cognitivas frente a distintas situaciones.

Fuente: http://www.ctcar.com.ar/que_es_TC.php

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Otro link interesante (la vieja y querida Wikipedia):
http://es.wikipedia.org/wiki/Terapia_cognitiva

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Besos,

Belén :)