LilySlim Weight loss tickers

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Thursday, July 29, 2010

Sonrisa cómplice


Hace bastante que no sonreía frente al espejo. Esta mañana mientras me lavaba la cara a las corridas me sorprendí con una especie de sonrisa cómplice reflejada en el espejo. Y me pregunté ¿hace cuánto que no soy mi propia cómplice?. O sea, ¿hace cuánto que no estoy "de mi lado"? Con lo importante que es eso.
Bueno, hoy me siento así y me pone bien. :)

Me acuerdo de una comedia con Bill Murray que se llama ¿Qué tal Bob? (What about Bob?) que es sobre un psiquiatra que termina siendo acosado por uno de sus pacientes. Es buenísima. Jajajajajaj Me acuerdo de esa película y me da mucha gracia. Bueno, este psiquiatra escribía un libro que se llamaba Baby steps (Pasos de bebé) y en este libro supuestamente explicaba que para la recuperación de cualquier paciente se debe hacer todo paso a paso. Fijar pequeñas metas que se puedan cumplir para no caer en la frustración.

Y es verdad, no quiero sentirme más frustrada porque no adelgazo 20 kilos en un día. Suena demasiado loco o estúpido ese pensamiento, pero más de una vez me sorprendí mirando la balanza después de 4 días de empezada una dieta y sintiéndome mal por no ver resultados "inmediatos". Es esa maldita ansiedad que hasta ahora siempre me pudo. Y eso que soy una persona paciente con los demás. Esa paciencia no la puedo aplicar conmigo. No me puedo dar mis tiempos. Sobre todo para ir adelgazando de una manera sana y progresiva. Eso lo quiero cambiar.












Wednesday, July 28, 2010

Mis inspiraciones

En el post anterior, comenté sobre "thinspiration". Bueno, no creo en eso.
Estas son fotos de gente que me inspira, que me hace sentir bien. No pongo fotos de mujeres hermosas porque, si lo pienso, en realidad,
muy modestamente, no quiero ser como otra. ¡¡QUIERO SER YO!!





Paul Auster: Me gustan muchos de sus libros. Recomiendo Brooklyn follies.
Me gusta mucho leer y son muchos los autores que disfruto y admiro, pero justo hace poco terminé un libro de él.























Mi pintor favorito: Wassily Kandinsky. No tengo palabras para describir cuánto me gustan sus obras. Esta es una de mis favoritas.









Björk: Hace años que escucho su música y sus videos son impresionantes. Me encanta Venus as a boy y All is full of love. :)
















Sentirse bien

Hoy ya es miércoles. Sigo comiendo liviano y tratando de no pesarme. Esta mañana no empecé el día caminando algunas cuadras hasta el trabajo, sino que me bajé a 2. De todos modos, sigo de buen humor y eso me pone bien. Ayer el día terminó bien a pesar que en el kiosco me dijeron "señora" cuando fui a comprar unos chicles. Eso me mata. ¡No soy una "señora"! Soy joven todavía. Pero es verdad que estar gordo te hace aparentar más años. Los que me miran la cara me dicen que parezco menos, los que no me conocen y me miran toda me dicen: "señora". Dios mío...

Sentirme bien me hace pensar que lo que uno se propone es posible. Me hace además ser más benévola conmigo misma y no tan despiadada como me suele pasar. "Yo la peor de todas". Algo así. Lo peor de cuando me siento mal conmigo misma es que todo se tiñe de un insoportable "Y... ¿cómo no me va a pasar tal cosa si soy una gorda que no tiene control?". Eso de perder el control es realmente una tortura. Es un segundo larguísimo y dolorosísimo en el que uno cede y empieza a comer. Al menos a mí me pasa eso y lo lamento mucho después.

Hace unos días estuve viendo blogs de Ana y Mia.
Comento esto porque leerlos me produjeron varias sensaciones distintas. Por un lado, presté atención a los tips que dan las "Anas" para no comer y pensé "la verdad que hay que tener fuerza de voluntad".
Eso fue en un primer momento, pero después empecé a ver el horror reflejado en todas esas palabras de angustia, tristeza, disconformidad, etc. etc. Es horrible tener una imagen distorsionada del propio cuerpo. Yo mido 1,71 y tuve hace años una etapa de Mia. Fue horrible y se prolongó durante varios años. En ese momento pesaba 60 kilos y pensaba que estaba gorda, que era obesa, que no era merecedora del amor o aceptación de nadie. Ahora, años después, miro fotos mías de esa época (incluso un video que una amiga hizo de una fiesta que hicimos en mi casa) y pienso "Chaaauuuu, estaba re flaca". Por supuesto después de haber estado tristemente anémica durante años, de haberme sentido tan pero tan mal pensando que lo flaca que estaba no era suficiente, de haber vomitado y escondido mi vómito en mi pieza en un balde, de haberme sentido con palpitaciones todo el tiempo, de haber tenido las marcas de mis incisivos sobre los nudillos de la mano derecha (mano que me metía en la boca para provocar el vómito), bueno, después de todo eso (y varias cosas más) no recomiendo ser Mia para nada. Es una desgracia y una muerte lenta. Por suerte, ni vomité sangre, ni se me cayó el pelo, ni tuve una ataque cardíaco, etc. etc. Tuve suerte y pude salir. O sea, ya no lo hago.
Me puso mal ver las fotos que las Anas y Mias ponen para no comer. Son fotos de obesos/as. Cuánta intolerancia y miedo. Cuánta insatisfacción y soledad.
Después están las fotos o "thinspiration", o sea, el ideal al que aspiran. Son fotos de mujeres conocidas, entre ellas Kate Moss, Lindsay Loan, las Olsen, Keira Knightley, etc. Todas dolorosamente flacas y obviamente enfermas.

Ojalá todos podamos sentirnos bien y encontrar un equilibrio. Me gustaría que todo el mundo se pudiera liberar de todos sus pesares y fuera feliz. Así. De una.
Sé que eso no es posible, así que me queda desear y esperar.

Nos deseo lo mejor a todos.






Tuesday, July 27, 2010

Una de cal y una de arena

Martes por la mañana y en la oficina hay olor a café. Las caras frías me besan en las mejillas y se enciende la computadora.
Esta mañana estoy muy contenta. Me bajé del 59 en Santa fé y Cerrito y caminé unas 10 cuadras hasta el trabajo escuchando música. Un tema de Chemical Bros. que siempre me gusta para caminar ("Believe"). A pesar del fresquete el sol está buenísimo.
Este es un día que empieza tan bien y positivo que me siento muy contenta. Así que celebro que las comisuras de mis labios apunten para arriba.

Gracias Towanda por tu comentario. "Towanda"... Es un nick precioso. Me recuerda a la Towanda de Tomates verdes fritos. Qué película más linda. :)

Monday, July 26, 2010

Lunes y la vergüenza

Hoy es lunes. Este fin de semana que pasó hizo bastante frío y el domingo incluso lloviznó.
Así que me quedé en casa durmiendo casi todo el día y viendo la tele. ¿La comida? Bien, gracias. No, en realidad, no comí tanto y sobre todo cosas con mucha grasa. Sigo tomando 1 pastilla de Crisplus después del desayuno, almuerzo y cena. Todavía no me pesé. No quiero empezar de nuevo con esa obsesión de pesarme todo el tiempo. Es horrible y me cansa. Me hace siempre tener ganas de mandar todo a la mierda. No puedo evitar esta ansiedad. ¡Quiero todo YA! Supongo que si no me sintiera así sería/estaría un poco más sana. Qué se yo... Trato de no rendirme a pensamientos negativos lo más que puedo.
Hace días que pienso en anotarme en algún gimnasio para hacer bicicleta o no sé algo que ellos me sugieran y esté bueno. Hace años que no hago actividad física. Solo caminar a veces, pero me tienta esto de ir al gimnasio. Lo malo es que cuando paso por la puerta siento que no lo voy a poder sostener durante mucho tiempo y ya me pasó de pagar un mes por adelantado pensando: "no voy a ser tan boluda de pagar todo un mes y no ir" y terminar yendo una sola vez y después dejarlo. Ya me di cuenta que eso de pagar por adelantado no funciona conmigo.
En el fondo me da vergüenza que la gente me vea. Estuve un rato tratando de escribir algún eufemismo pero la verdad es esa. En definitiva sigo siendo estúpidamente permeable a que me vean y digan "mirá la gorda esa". Durante muchos años tuve que soportar a tías viejas y frígidas decirle a mi mamá cuando llegábamos a alguna reunión: "muy linda la nena, ¿eh? Pero debería estar más delgada..." ó "¡Qué pena una chica tan linda que sea tan gorda!".
¡Es horrible! ¿Cómo puede la gente ser tan hija de puta? Y lo peor de todo es que la que se hace cargo de eso soy yo. Los del problema son los demás y yo soy la que se esconde. ¿De qué? Porque si lo pienso yo sé que en realidad a nadie le importa un carajo de nadie y tampoco ¡¡me importaría a mí lo que hace gente que no conozco en un gimnasio!! What the hell...



Friday, July 23, 2010

Viernes y cómo vengo

Son las 15:14 y estoy en la oficina. Tengo hambre. Comí a las 13:00 una ensalada de atún con tomate condimentada con sal y un sobrecito chiquito de mayonesa. Eso fue todo. Después me hice la superada y en vez de comer una mandarina que me traje para el postre me tomé un café charlando con mis compañeros.

Es impresionante lo que me cuesta hacer dieta en la oficina. Porque en realidad, lo que me está costando es no mandar a la mierda a todo el mundo. Ahora ya dejé esa dieta, pero hace cosa de un mes estaba yendo a un centro para adelgazar del método Pronokal y como otras dos están yendo también se enteraron que yo iba. O sea, empezaron a hacer comentarios todo tiempo con respecto a lo que comía, cuánto comía, si se me notaba o no lo que iba adelgazando. Me ofrecían pan o cosas que no estaban en la dieta y después decían en voz bien alta: "Ah, cierto que vos no podés..." Una hasta me dijo durante el almuerzo: "Ay, me das cosa. Yo si no como me muero." Me dieron ganas de putearla pero le dije en tono irónico que no se angustiara que yo estaba bien. Y ahí quedó. Pero el acoso fue duro y parejo durante muchos días. Ahora ya me están dejando en paz. De a poquito y buscan otras víctimas para practicar su morbo.

Con respecto a esa dieta Pronokal. En 30 días bajé 11 kilos. Genial. Pero el tema con esa dieta es que no se puede comer nada. Así lo digo. Nada. Te venden unos sobres que los mezclás con agua y podés hacer batidos, sopas, crepes, etc. etc. Resumiendo: comés entre 600/700 calorías por día. Son 5 sobres de esos por día más los suplementos vitamínicos (obvio, si no te caerías desmayada por la calle) más verduras verdes de una lista especial que te dan ellos. O sea, lechuga, pepino, apio y pará de contar. Después hay otras verduras que se pueden comer 100gr por día como ser tomates o berenjenas. NO se puede tomar jugos light (Clight por ejemplo), gaseosas light, ni nada. No se puede masticar chicles porque los únicos edulcorantes que se pueden consumir son sucralosa o aspartamo. Es cruenta pero da resultado. Es carísima (me ayudaba mi vieja, que se apiadó de mis 101 kilos, pagándome la mitad). Al principio de cuesta más de $2500 por mes. O sea, no me quedaba ni un peso para vivir. Sólo hacer la dieta esa.
Pude soportarla un mes y sucumbí al día 30 y algo comiendo un plato de fideos. A partir de ese momento no pude retomarla. Me empezaron a dar asco los sobres, me empezaron a dar ganas de tomar Coca-cola light, etc. etc. Empecé a odiarla.

No quería sufrir más así que empecé hace dos días a tomar Orlistat.

Según los testimonios que estuve leyendo se baja de peso pero se puede comer variado y no se siente tan tortuosa. Hoy a la mañana me pesé y vi que había bajado 500gr. No sé si es la dieta o es casualidad. Estoy comiendo liviano, eso es verdad. Después quiero contar un poco qué es esto del Orlistat. En EE.UU. se lo conoce con el nombre comercial "Alli" y está haciendo furor entre los gordos yanquis. Acá se conoce como "Crisplus" (Laboratorio Elea), "Xenical" (lab. Roche), "Fingras" (lab. Phoenix), "Xinplex" (lab. Craver).

El Crisplus de 120mg. de 60 cápsulas cuesta $200. Ahora tengo que darle para adelante y seguir una dieta baja en grasas y calorías. Eso me va a costar pero espero poder hacerlo.

Estoy desesperada realmente y quiero cambiar en serio. Necesito cambiar porque mi vida es un desastre y me siento muy mal.

¿Cuál es el lugar?

Me acuerdo de una conversación que tuvimos una vez con una amiga con la que solíamos quejarnos de esta sociedad y sus miserias. La conclusión era: "¿Adónde me tengo que ir?".

Estuve leyendo el blog de Mari Alquimista (www.nuncamasgorda@blogspot.com) que, by the way, me parece genial y ella en un post cuenta sobre un episodio de discriminación que sufrió en una entrevista laboral.
Esto es terrible y pasa todos los días. A mi me revienta cuando vas a comprar ropa y la empleada te mira de arriba abajo y te dice: "¿es para vos?". Sí, es para mí, respondo y pienso ¿no tengo derecho a comprar esta ropa? ¿qué mi plata no vale? Es sólo una pregunta pero la forma en que te miran es despreciable. Después viene la pregunta sobre el talle. "No sé, BIEN GRANDE NECESITO. MUY GRANDE." Les respondo siempre. Porque, dependiendo del lugar, la etiqueta puede ser que diga x talle y cuando te lo probás resulta ser mucho más chico. Entonces, le preguntás: "¿tenés uno más grande?" y la respuesta es no. O también está cuando te muestran ropa de tu talle y es horrible. Son todas camisas enormes con flores ridículas o vestidos que parecen batones de señora todos mal cortados. Parecen cuadrados enormes. Un asco. Pero claro, esta sociedad no reconoce a una mujer gorda como una mujer. La entiende como una gorda, nada más. Pareciera que hicieran esa ropa por compromiso y nada más. ¿Querés vestirte siendo gorda? Bueno, ahí tenés la ropa de gorda.
En el secundario me volvían loca. "La gorda" de acá, "la gorda" de allá... Todo el tiempo.
Después vinieron los 17 años y me volví bulímica. De un día para otro empecé a vomitar después de comer. Tanta bronca tenía, tanto resentimiento, tantos años de maltrato. Y, bueno, exploté por ese lado. Mi familia seguía pensando que porque me sacaba buenas notas era feliz así que ni se dieron cuenta. Todo resuelto. Podía hacer lo que quería y morirme sola en el baño totalmente angustiada.
Esa etapa ya pasó y ahora me la paso comiendo cuando estoy triste, cuando estoy contenta, cuando estoy nerviosa... La compulsión es algo horrible. Es un proceso que empieza en mi caso cuando salgo del trabajo a las 18 y ya estoy pensando qué voy a comer cuando llegue a casa. Ya estoy fantaseando con dónde voy a comprar la comida y qué voy a comer... Y ese es mi consuelo y mi solución para mi agitada vida de citadina. Lo triste es que este es un infierno personal. Tengo algunos amigos que quiero mucho y sé que con ellos puedo hablar de cualquier cosa. Pero ellos no son gordos. No pueden entender por lo que estoy pasando. Solo alguien que es o fue gordo sabe cómo es esto y por qué es tan difícil salir.

Sigo rebotando contra las paredes y sin encontrar ninguna puerta donde entrar. En el trabajo estoy rodeada de gente, tengo algunos amigos, tengo una pareja cuya familia también me abrió las puertas y, sin embargo, cada vez que miro fotos en las que aparezco yo se nota que no formo parte de ellos. Soy el pelo en la leche. Todos vestidos de colores en verano riéndose a carcajadas y yo vestida de negro sentada a un costado o atrás de todo con una media sonrisa. Siempre fue así. Muy pocas veces pude sentirme parte. Me siento fuera de todo.
Y me gustaría saber cuál es mi lugar...

Thursday, July 22, 2010

Llega la noche

Ya es de noche. Son las 22:41 y siento una angustia...
Encima ahora acá hace frío. Parece que la estufa no da abasto o entra frío por alguna ventana mal cerrada o algo así. Y discuto con él. Y cortamos el teléfono diciendo friamente "hasta luego". Hoy no era el día para esto. Cómo me cuesta estar bien, motivada, con la frente en alto. Ya fui a varios psicólogos y todos dicen lo mismo. Llega un momento que la canción es la misma. Llega un momento que la mente se cansa de razonar y no puede convencer a esas otras heridas (las que están en otro plano, en el emocional) y NO alcanza con pensar para calmarlas. Quizás un abrazo o un beso dado a tiempo las hubiera curado en su momento. Hubiera dejado alguna cicatriz para alardear como un sobreviviente. O no. Para esconder y lamer a escondidas. Igualmente, son todas conjeturas. Y sigue haciendo frío. Y me siento tan triste y sola que no tengo ni ganas de comer.

Otra distinta

Hoy es mi primer día tomando Orlistat de 120mg.
Ayer estuve todo el día investigando y, aprovechando que hace poco el médico me había pedido análisis completos (sangre, orina) y todo estaba ok, empecé a investigar en internet cómo es esto del Orlistat.
Es una droga que bloquea la absorción del 30% de las grasas consumidas a través de los alimentos y se desecha a través de la materia fecal (muy escatológico se puso esto).

Compré la caja de 60 cápsulas con el nombre comercial "Crisplus" de laboratorio Elea. Cuesta $200.00. En comparación con lo que venía pagando con Pronokal no es nada.

Todavía tengo vitaminas para tirar para el techo y cuando se me terminen voy a ver a un médico para hacerme un control.

Me cansé de ser gorda. Simplemente me pasó eso. Realmente, me siento cansada esta vez y ya no quiero sentirme mal conmigo misma y de salud. Ya basta. Esta vez no voy a parar hasta lograr mi objetivo.

Tuesday, July 20, 2010

A los tirones

Hoy ya es martes. Este domingo que pasó me había propuesto empezar la semana haciendo la dieta y listo. No más tirones. "Que sí, que no"... Estoy harta de sentirme así. Digo "así" y quiere decir de sentir que no puedo. Me pueden las ganas de comer cualquier cosa. Siento una horrible compulsión desde hace días. Y eso que el primer mes con Pronokal estuvo bien y bajé mis 11 kilos y estaba (¿estoy todavía?) lo más contenta con mi logro.
Ahora me siento completamente derrotada. Es mi sensación genuina de este momento. Espero que mañana sea distinto. Que me sienta mejor y más inspirada.
Quiero volver a sentirme "productiva" con respecto a la dieta y mi salud sobretodo. Quiero perder los kilos que me sobran de una vez por toda.

Lo malo es que aparece "ese personaje" que me dice que no puedo, que no quiero, que no vale la pena, etc. etc., que es mucho sacrificio... Es horrible.
Ya no soporto esta situación, no me soporto más así.

Monday, July 19, 2010

Run around

Hoy es lunes 19 y estoy un poco más tranquila y haciendo nuevamente la dieta. Es decir, me levanté temprano, vine para la oficina y ahora ya son las 10:30am y sólo he tomado un té con edulcorante y un sobre de batido de melocotón y albaricoque. Quiero hacer buena letra esta vez. No quiero seguir dando vueltas y vueltas. Como un perro que quiere morderse la cola.

La semana pasada no hice la dieta. Al final, me la pasé comiendo cualquier cosa (o sea, cosas muuuuy ricas). Es que acá hace tanto frío. Casi nieva y todo. Tenía tantas ganas de comer un buen guiso o algo con carne y papas fritas. Mmmmmhhh...

Bueno, eso ya pasó. Lo malo es que no pude disfrutar tampoco tanto de la comida por sentirme culpable a veces por haber suspendido la dieta. Me estuve pesando y no he subido de peso. Pero sí quiero bajar 10 kilos más y ya sentirme mucho más encaminada. Aunque ayer me compré unos pantalones y me sentí bien porque bajé un talle de ropa.

Me siento bastante revolucionada internamente estos días. Siento por momentos que no puedo seguir, que no quiero seguir, que estoy bien así, que no hay nada de malo con tener kilos de más, que ahora que suspendí la dieta ya no voy a poder bajar tan rápidamente como antes. Y me siento triste por pensar que todo será inútil. Tengo el autoestima por el piso. Elijo pensar que yo soy de lo peor. Algo así como Sor Juana Inés de la Cruz: "Yo la peor de todas..." Elijo sufrir.
¿Cómo hacer para no castigarme más?

Wednesday, July 14, 2010

Empezar otra vez

Al final terminé suspendiendo la dieta y arrojándome sobre comidas que no tienen nada que ver con el tratamiento. Bueno, ayer fui al médico, me pesó y me dijo que vengo bien, que adelgacé 2 kilos más. Pero, claro, ahora tengo que volver a empezar en fase 1 porque salí de cetosis y lo peor es que ahora ya es pasado el mediodía y no tengo ganas de tomar los sobres y aún no he comido nada. Qué se le va a hacer... Es cuestión de volver a empezar...

Saturday, July 10, 2010

Día 33 - El pecado -


Salí a caminar una hora y volví hace un rato.

Hoy no pude soportar la tentación. Estaba sola en casa y me tenté con una salsa bolognesa casera riquísima. Debo haber comido 4 cucharadas. Nada más. Pero igual, después me sentí mal por haber roto la dieta. ¿Se sale de cetosis por comer sólo eso? ¡Hacía 33 días que no probaba ni un bocado de carne!

El lunes tengo cita con el médico que sigue mi tratamiento y le voy a preguntar.
¡Espero no recaer!

Thursday, July 8, 2010

Otras diversiones


Después de 1 mes completo de dieta me doy cuenta de algunas cosas.

1) Una de mis mayores diversiones era comer. O sea, incluso ahora aunque no lo haga, no puedo imaginarme unas vacaciones en la playa sin pensar en los restaurantes y los mariscos y las tardes con café y torta de chocolate o cualquier otra cosa dulce. Recién ahora estoy superando ir al cine y no comprarme chocolates, pop-corn, Coca-Cola, galletitas, etc, para comer durante la función. Ahora que lo pienso, hace 1 mes que no voy al cine. Se ve que todavía muy superado no está. Le estuve escapando a ir al cine.
Ir a casa de mis padres o a casa de amigos o encontrarme con alguien a tomar un café en algún bar y no pensar en qué voy a pedir/comer. Se me hace muy difícil y veo tan estéril mi realidad de tomarme un té y/o un agua con gas... Estoy empezando a pensar en otras diversiones.

Eso de cambiar los hábitos es muy difícil, pero se puede hacer. Me recuerda a cuando fumaba (dejé hace 2 años) que cuando no tenía un cigarrillo no sabía qué hacer con las manos.
El ser humano es un animal de costumbre, ¿no?

2) Soy "hija del rigor".
Si esta dieta no costara cara y fuera gratis, hace tiempo que la hubiera dejado. Bienvenido sea que haya bajado ya varios kilos y siga adelante, pero no puedo dejar de reflexionar sobre esto. En un post anterior dije "hace mucho que no hacía una dieta que diera resultado" pero, en realidad, las dietas no eran el problema, el problema era yo. Estoy tratando de cambiar mi forma de pensar/actuar con respecto a la comida porque si no cuando ya no esté a dieta ¡voy a terminar comiendo por todos los meses que no lo estuve haciendo! Y esa no es la idea. Recién estoy en la fase 1, pero a medida que siga avanzando voy a llegar a la etapa de "reeducación alimentaria". Eso está bien pensado porque si no la gente volvería a caer fácilmente en sus hábitos nocivos.
Hacer las cosas sin pensar es fácil. La gracia es poder experimentar un cambio profundo. Eso espero.






4 cajitas 4




Creo que ir a comprar las cajitas a Pronokal es lo más divertido de
de esta dieta. Uno ve la lista con todas esas "comidas" y le parece
que está en un restaurant. Jjajajajjaaaa Después cae en la más triste
realidad. O sea, las fotos de los productos terminados son fabulosas,
pero... No es lo mismo que la comida real.
Anyways... Hoy me toca ir. Voy a ir eligiendo 4 cajitas para tener estos próximos 3 días y la semana que viene compro el resto para 15 días.

Tengo pensado llevarme:


- 1 caja de nuggets (que con mostaza de Dijon están buenos)
- 1 caja de sopa de champignones y
- 1 caja de jugo de naranja.
- 1 caja de pastel de chocolate para probar.

Y... nada. ¡A seguir adelante!

Día 31


Bueno, aquí estoy con mi día 31 a cuestas.

Ayer estuve bien pero esta mañana me siento muy aburrida y no tengo ganas de tomar mi "desayuno" con una "bebida de cacao". ¡Quiero un café con leche con medialunas como Dios manda! Un desayuno común y silvestre. O unas tostadas con queso blanco y mermelada de frutillas. Mmmmmhhh... Lo escribo y se me cae la baba.
Pero, bueno, hoy cometí el pecado de pesarme nuevamente y vi que no bajé nada. Veremos mañana o la semana que viene cuando tengo ver al médico.

Tuesday, July 6, 2010

Día 29

Sigo estudiando para mi examen del 14 de julio. Tengo la mente bastante distraida y por eso pienso menos en la dieta.

Bajé otro kilo y ahora la balanza indica 90.5KG. Estoy feliz.
Recién me puse una camiseta que me encanta y hacía meses que ya no me podía poner. ¡No puedo creer que me quede! :)

Hoy es un día muy positivo y ver que estoy bajando de peso me da muchas fuerzas para seguir adelante.
¡Vamos todavía!

Sunday, July 4, 2010

Día 27 - con 10 kilos menos -


Ya es domingo a la noche. Hoy no hizo tanto frío. A la mañana salí a caminar. Un poco para ver si hago algo de ejercicio y otro poco para olvidarme de mis problemas.



Me pesé y la balanza indicaba 91.5Kg. Ya bajé 10 kilos en total.
Eso me puso muy muy contenta.



¡Hacía mucho que no hacía una dieta que funcionara! Dentro de poco voy a tener que comprarme ropa nueva o sacar del armario toda esa ropa que guardo de otros tiempos. Esa ropa que por algún motivo decidí conservar a pesar de no poder ponérmela porque me queda chica.










Saturday, July 3, 2010

Menú del sábado







Hoy fue un sábado sin mayores novedades. Me parece que me estoy acostumbrando a mi nueva alimentación. Este fin de semana no estoy tan desesperada por comer "comida normal" y sigo adelante.

Desayuno: Sobre de moka frío.

Media mañana: Sobre de postre de chocolate.

Almuerzo: Crepe de bacon y queso y ensalada de pepino, lechuga y champignones condimentada con una cucharada de aceite y salsa tamari.

Merienda: Sobre de jugo de naranja.

Cena: Nuggets con ensalada de tomate, pepino, lechuga condimentada con vinagre de vino.

Para tomar: agua con gas.



Jajajjajaaj Me da risa verlo escrito... Pienso: "¡Qué aburrido!". Pero qué se le va a hacer. No es para siempre.

Friday, July 2, 2010

La gente dice...




¡No puedo creer los comentarios que te hacen algunas personas cuando estás a dieta! En la oficina mis compañeras me tienen loca. Ya no las soporto más: "¡Ay! ¡Yo estaría muerta de hambre!", "No sé cómo hacés para soportar no comer. Yo si no como me muero" (me decía una que es más flaca que un palo). "A ver... Dejame que te mire. Sí, se te nota un poco..."
No solo me siento acosada sino observada todo el tiempo. Realmente, hay gente que no tiene tacto.
Bueno, escribo esto a modo de catarsis porque hoy fue un día particularmente duro en ese aspecto. No soporto que se pongan a mirar mi ensalada de todos los días como si fuera una nave espacial. ¡Dios mío!
Estar a dieta genera en algunas persona una especie de morbo insoportable.
Por suerte no todo el mundo es así...

Thursday, July 1, 2010

Día 24


Hoy es el día 24... Ya está terminando la semana. Mañana es viernes y está muy cerca el sábado para ¡¡d-e-s-c-a-n-s-a-r!! A veces, me agobia el trabajo y encima ya vienen los exámenes.
Pero igualmente estoy de muy buen humor.
Estoy días estoy comiendo muchas verduras verdes de la lista A (nada más) con mucho ahínco. Jjajajjajajaaaa

¡Ahora que me metí en el baile
voy a seguir hasta el final!

He decidido no pesarme hasta ir al médico y voy a seguir con la dieta y a mirar para adelante y nada más.