LilySlim Weight loss tickers

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Monday, December 27, 2010

Objetivo: El Jean/¡FELIZ 2011!



¡Hola a todos!


Bueno, ya llega el 2011...
Por supuesto, vinieron las reflexiones.

Mi madre me preguntó qué quería de regalo así que le pedí un pantalón de jean que me venía haciendo falta. Me dijo que lo comprara que ella después me daba el dinero. Así que volví a las andadas y me lo compré CHICO. Jajajajaaaa

Sí. Tengo que bajar por lo menos 10 kilos para entrar en este pantalón de jean que ahora veo taaaaaaaaaan pequeñito y casi ni me sube hasta arriba y MENOS me cierra el botón. NO VOY A PARAR hasta tenerlo puesto.
Desde el 1ro de enero, empiezo con la Dieta Dukan y la voy a seguir hasta perder todos los kilos que me sobran. Estoy muy motivada.
Así que empiezo este 2011 con este Objetivo: EL JEAN. :)

Bueno, también este año tengo otros planes y deseos.

1. Volver a pintar (hace años que no lo hago y lo extraño mucho).
2. Sentirme bien conmigo misma y disfrutar de mi vida como nunca antes.
3. Dejar de lado las inhibiciones y complejos que hace años me vienen jodiendo y parece que nunca me los llego a sacar de encima del todo.
4. Hacer algún viaje (no sé adónde pero deberé ahorrar y cómo me cuesta).
5. Bajar los 15 kilos que me faltan... Y NO VOLVER A RECUPERARLOS.
6. En fin... Hacer todo lo que pueda (y más) para ser FELIZ.
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Sencillamente, me cansé de sufrir (todo el tiempo y por cualquier cosa).
Basta de depresión, de pensamientos negativos, de sentirme "estancada".
Es tiempo de sentir que YO PUEDO.
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Les deseo un EXCELENTE comienzo para todos.
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¡Hagamos de este 2011 un año INOLVIDABLE!
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Besos,


Belén :)



Tuesday, December 21, 2010

¡¡Feliz Navidad!!

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Queridos todos:
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Estos días estoy estudiando y un poco nerviosa, pero más que nada tengo muchas ganas ya de empezar el 2011. Estoy contenta con lo que logré este año. En junio empecé este blog con un sueño y una decisión: CAMBIAR MI VIDA. :) Nada más y nada menos.
Adelgazar es parte de ese cambio. Una gran parte ya que hace bastante que venía padeciendo mi gordura muchísimo. Tuve la suerte de conectarme con otros blogs y otras personas que están en la misma lucha y eso me encantó. Fue una sorpresa ENORME conocer este pequeño gran mundo que son los blogs. Pude ver mucha cooperación, mucha energía, mucha comprensión, mucho de todo. Pero sobre todo cosas muy positivas. Estoy esperanzada.
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¡NOS DESEO LO MEJOR A TODOS PARA El AÑO QUE YA ESTÁ LLEGANDO!
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Muchas gracias a todos los que comentan y leen este blog. Y gracias por estar ahí para que yo pueda leerlos y compartir y presenciar sus vidas un poquito día a día.
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La foto que puse es la de mi árbol-rana de Navidad. Jajajjajaaa (Cuando me mudé sola hace unos años, el departamento era pequeñito y a esta rana le puse las luces. Después me mudé de nuevo con mi novio y lo mantuvimos. Así que lo comparto con ustedes.)
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¡¡QUE EL 2011 NOS ENCUENTRE LUCHANDO
Y MIRANDO HACIA ADELANTE!! :)
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Chicos y chicas, les mando un beso grande, grande.
¡¡Mis mejores deseos!!

Belén :)

Friday, December 17, 2010

Noche de baile (sin mucho exceso)


Ayer tuve la fiesta de fin de año de la empresa donde trabajo.

Como siempre, como todos los años, es nada más y nada menos que un gran "freak show". Jajjajaaaa Me da mucha risa ver a gerentes, jefes y supervisores borrachos y bailando y haciendo karaoke como si nada. Después al otro día todo vuelve a la normalidad y todos nos olvidamos que fuimos tan "amigos" durante unas horas... Pasa en todos lados, supongo.

Para estos días antes y durante las fiestas volví a la dieta del doctor Cormillot, que se basa en comer 1200 calorías diarias, para poder comer algunas cosas que no podría comer con la dieta Dukan (pienso sin falta retomarla los primeros días de enero porque quedé sorprendida con lo rápido que se adelgaza). Así que ayer a la noche comí una porción de pizza y muuuucha Coca-cola light (hacía mucho calor). Tomé dos vasos de cerveza, pero eso fue todo. Lo bueno de esas fiestas es que se hace ejercicio bailando. :) En el fondo me da pánico engordar otra vez. Cuando pienso en eso me imagino como si estuviera subiendo una escalera... No quiero retroceder/bajar escalones, ¡quiero seguir subiendo! Sé que soy humana (por fin lo entendí), pero la verdad que cuesta mucho esfuerzo.

Hoy estoy muy muy cansada y trato de que no se me cierren los ojos incluso mientras escribo este post. No sé cómo voy a hacer para llegar a las 18:00h (ahora son apenas las 10:12am).
Estamos todos iguales. Mis compañeros tienen unas caras...

Pero la verdad estoy contenta. No worries. Quiero empezar este 2011 más liviana de preocupaciones obsoletas y complejos.

Aunque sí debo confesar que me costó mucho eso de ponerme el vestido que mencioné en el post anterior. Ese que ahora me queda otra vez. El tema es que es un vestido... SIN MANGAS.

Suena realmente estúpido, pero para mí (y muchos otras gordas, por lo que escuché) nos acompleja bastante mostrar los brazos. Algo tan sencillo como eso. Es que me da vergüenza que se note mucho que están gordos... Qué idiotez más grande pienso mientras escribo esto. No quiero reprimirme más y ser cómo soy sin importarme qué piensen los demás. Pero no lo pude manejar muy bien y el miércoles pasado (el día que me puse el vestido para venir a trabajar) me la pasé con un saco de lana liviano para que no se me vieran los brazos... O sea, tuve calor. Odio eso. En junio cuando tomé La Decisión de adelgazar y cambiar mi vida también me prometí a mí misma no pasar más calor por ponerme mucha ropa (aún en verano) para tapar mi cuerpo. Bueno, no me salió muy bien. Pero voy a insistir. ¡Me quiero liberar!
¡¡BUEN FIN DE SEMANA!!

Monday, December 13, 2010

-- Lunes: Un poco de glamour --


Quizás nunca me vea como esta chica del dibujo... ¿Pero qué me importa?
HOY me siento BIEN.


¡Hola!

Hoy fue un día realmente tranquilo. Dentro de poco tengo un examen así que puedo pedir días para estudiar en mi trabajo.

Me fui a la tarde a tomar un café a un bar muy lindo y me llevé todas las carpetas, fotocopias, libros, diccionario, etc. etc. Estuve como 4 horas.

Después cuando volví a casa estuve pensando en la Nochebuena (acá se festeja el 24 a la noche) y en qué me voy a poner... Desde que estoy gorda es una tortura pensar en qué me voy a poner, en que tengo que comprarme algo para ponerme, en que no voy a conseguir ropa que me guste en un talle adecuado para mí...

Lo bueno fue que empecé a revolver mi ropero y encontré un vestido que hacía como 2 años que no usaba porque no me entraba. Ahora que estoy un poco más delgada ya lo puedo usar otra vez. Es azul, así que pensé en mandarlo a teñir de negro y ver cómo queda. (Después voy a postear una foto para que lo vean.)

Pero la verdad que me alegró eso de poder usarlo otra vez.
Es increíble cómo cuando uno adelgaza empieza a RECUPERAR, por ejemplo:

La Autoestima
La Ropa
Algunas amistades (antes me sentía deprimida como para salir)
La energía
Las ganas de disfrutar
La sonrisa
Etc.
Me doy cuenta además que lo que más me importa es MI propia belleza y no estar comparándome con las actrices y modelos que veo en la televisión y en las revistas... Perder los kilos que llevo encima me ayuda a liberarme, a sentirme mejor conmigo porque SE PUEDE. Nada mejor que el sentimiento de decir: YO PUEDO. Esto lo estoy haciendo para mí.

Así que quería compartir este momento de alegría.

¡¡Nos deseo mucha fuerza a todos y muchas ganas
y que recuperemos muchas cosas que creíamos perdidas!!

Besos,

Belén :)

Friday, December 10, 2010

-- Culpable durante años --


¡Hola!


A raíz de un post en el blog de Luis ("Aprendiendo sencillamente") estuve pensando y reflexionando sobre la culpa.

Estoy en la oficina y llueve. El río se ve gris a través de la ventana y pienso en mi niñez.
Cuántas veces me dijeron "Me vas a matar..." "Me siento mal por tu culpa", etc. etc. Son frases muy comunes, lo sé, pero dichas unas cuantas cientas de veces y agregando otros ingredientes/frases en las que se me comunicaba una y otra vez que era "mala y fea" terminaron convenciéndome de que lo era. Mala, fea, culpable de hacer que todos se sientan mal e incluso de la posible muerte de mis padres si les daba un disgusto...

Ahora que ya pasé los 30. A los 32 y después de años de terapia me doy cuenta de que ser culpable, sentirse culpable, toda esa mierda que muchas veces uno recibe de los demás. Que, en realidad, deja que los demás le transfieran es realmente absurda... O sea, ni sentirse culpable ni repartir culpas.

¿Cómo es que hay gente que NO se siente culpable todo el tiempo?

La culpa en mi opinión la genera uno mismo. Uno elige ante un hecho quedarse con eso (incluso durante años) y sentirse mal por algo que uno hizo o no hizo, dijo o no dijo.

Ahora cada vez que detecto que alguien me está enviando ese mensaje, lo
encaro y le digo: "¿me querés hacer sentir culpable?"... Hagan la prueba. Pueden pasar dos cosas, por ejemplo, la primera es que el otro se de cuenta de que te está queriendo hacer sentir culpable (a veces, la gente se acostumbra a repartir culpas por su crianza, por costumbre) y te pida disculpas; la segunda cosa que pueda pasar es que si te está queriendo hacer sentir culpable a propósito se de cuenta que por ese lado no va a poder llegar a vos...

No dejemos que los demás nos hagan sentir culpables. Pero con esto no quiero decir que todo el mundo está en nuestra contra sino también que hay que escuchar más al otro, prestar atención a por qué el otro nos dice las cosas (quizás no sea alguien mal intencionado), también hay que hacerse cargo de las cosas que uno dice/hace, pero si nos equivocamos no nos sintamos culpables por eso, todo el mundo se puede equivocar. Tratemos de solucionar el problema si es que hay alguno y sigamos para adelante. Que la vida sigue y todo pasa. Lo bueno y lo malo. Por eso hay que tratar de pasarla bien todo lo que se pueda...

Durante años me sentí culpable por no ser flaca, por ser gorda, por no ser la mejor en la escuela, por no ser como mi madre quería que fuera, por decir lo que pensaba, por hacer lo que quería, por expresarme, por haber incomodado a alguien, por haberme olvidado de fechas especiales, por ser feliz, por creer que me merecía ser feliz... etc. etc.

Ahora lo que yo digo es: ¿No será mucho?
Digo BASTA.

Si me equivoco, pido disculpas. Si genero un problema, lo soluciono.
Y pido lo mismo de los demás. Sólo eso. Hacerse cargo.

Lo malo muchas veces es que la culpa genera seguridad. Encontrar un culpable/alguien a quién culpar soluciona tener que hacerse cargo.

¿Cuántas veces le eché la culpa a la comida por ser gorda, por ejemplo? ¿O a mi mala relación con mis padres, el mundo, algunos amigos, algunos hombres, etc., en vez de hacerme cargo de mí misma?

¿Por qué será que cuesta tanto?

Todo lo que digo no es porque piense que estoy "superada" y la tenga re clara, sino porque en vez de sentirme como una imbécil por liberarme de las culpas que traigo desde mi niñez a los 32 años, trato de pensar que qué bueno que estoy logrando "andar más liviana", más tranquila. Dejando de lado las frustraciones de los demás y tratando de vivir mi propia vida, finalmente, y hacerme cargo de ella/de mí misma.

Todo esto lo digo porque realmente quiero SER LIBRE. Solo eso.

Besos,

Belén

Tuesday, December 7, 2010

- - Prioridades/Los amigos - -



Esto de las prioridades lo estoy pensando mucho últimamente.
Las Fiestas me generan stress.

Primero que estoy haciendo dieta y todo el mundo te empieza a invitar a comer LO QUE SEA todo el tiempo. Y, por supuesto, como buena gorda que soy, me encanta festejar con comida. Sobre todo con comida. Pero, bueno, estoy tratando de no sucumbir ante todas las delicias que ya se ven por todos lados.

En mi oficina (como en tantas otras) se estila mucho que los mejores clientes (en este caso agencias de viajes) nos envíen chocolates, tortas, caramelos, etc. etc. sobre todo cuando llega el fin de año. Así que ya me estoy preparando mentalmente para la bacanal de comida que se viene y de la que espero NO participar.

Después está el tema del DINERO. Es un tema para mí quizás porque no lo tengo. O porque no tengo como para regalar a todos. Si hago una lista de familiares (solo de familiares) a los que me gustaría regalar algo son más o menos como dos o tres sueldos míos. O sea, esta Navidad no habrá regalos. Lo que tenía pensado quizás es regalarles algo para compartir en la mesa navideña. Quizás alguna botella de vino. Pero una botella por familia. En vez de un regalo a cada uno. Jajajajaaaaa

Qué cosa esto de las tarjetas de crédito. La mía está con la lengua afuera y no la puedo usar más. Aunque sea hasta el año que viene.

Así que estoy pensando mucho sobre mis prioridades:

1) Cuidar de mi persona y no dejar de hacer la dieta porque después la que se siente como el diablo soy yo.

2) Tratar de no perderme la posibilidad de encontrarme con la gente que quiero sólo porque estoy a dieta (aunque el fin de semana que pasó no fui a un cumpleaños porque iba a haber mucha comida y yo me sentía bastante mal). Estoy hasta pensando en llevarme algo para comer y listo. Por suerte, la gente que me rodea en este momento de mi vida me apoya muchísimo y me entiende. Y me da pena decirlo, pero hace un tiempo dejé de ver a una familia amiga porque lamentablemente cada vez que iba a la casa me criticaban de tal forma por estar haciendo dieta que, o yo dejaba de hacerla y comía con ellos como una loca o me sentía muy mal. Aún todos ellos teniendo problemas de obesidad no pueden entenderme. Me parece muy loco. Así que muy unilateralmente decidí aunque sea por un tiempo no verlos. Porque aparte es gente que siempre está en la casa. O sea, los he invitado a venir a la mía pero se negaron. Así que aquí estoy. Me acuerdo que una de las últimas veces que fui una de ellos me dijo: "Ay, Belén, cuando hacés dieta se te va la alegría..." Fue horrible. Me sentí como el culo. Y fui débil y comí. También me decían siempre: "Comé algo, dale ¿qué te va a hacer? Empezá mañana, hoy es domingo".

Tengo un amigo que en Facebook una vez escribió:
"Rodéate de gente que sepa amar".
En ese momento, me pareció una frase muy hecha y un cliché. Y no discuto que lo sea. Pero ahora que estoy reflexionando sobre la gente que me rodea, me doy cuenta que durante muchos años me rodeé de gente tóxica, con baja autoestima que también me "ayudaba" a no seguir adelante. Y... claro, cuando estás mal o no te querés a vos mismo se te "pega" y vos elegís gente así, también.

Ahora, años después, finalmente me doy cuenta sobre lo importante que es trabajar día a día para tener la autoestima bien alta, para amarse a uno mismo, para respetarse por sobre todas las cosas, para cuidar de la gente que quiero y exigir/esperar lo mismo de ellos. Me doy cuenta de que la gente que esté conmigo me tiene que querer incondicionalmente y toda relación de afecto tiene que ser sí o sí recíproca. O sea, aunque no es bueno llegar a los extremos, ahora prefiero estar sola antes que mal acompañada.

Así que les deseo lo mejor a todos.

Mucho amor (y fuerzas con la dieta para estas Fiestas. Jajajajaaa)


Besos,


Belén

Saturday, December 4, 2010

¡Son cosas que pasan! (No quiero desesperar)



Hoy es sábado. Es el día 6 de estar haciendo la dieta Dukan.

Lo que pasó es que estoy en mis "días femeninos" desde el jueves y, como me pasa siempre, subí 2 kilos. Es normal, pero la verdad que estar haciendo dieta y ver que estoy subiendo de peso me jode mucho...

Estoy tratando de razonar todo lo posible esto que me está pasando.
Pero reconozco que se me está complicando...

Hoy es sábado... Hoy un amigo cumple años y hace una reunión (¡COMIDA!)... Hace calor y se me pasó por la cabeza tomarme un helado o una cerveza... ¡Uuuff!

No me quiero enganchar con estas sensaciones de malestar porque ya sé cómo suele terminar (o solía terminar hasta ahora): arrojándome sobre la comida y mandando todo al diablo. Porque la parte mía que no me quiere dejar avanzar me dice al oído: "¡Total, no estás adelgazando, no importa, otro día empezás de nuevo, el lunes empezás de nuevo..."




HORRIBLE. Pero estoy experimentando un miedo terrible de volver a engordar todo lo que bajé. Lo loco es que este miedo lo único que hace es darme ¡ganas de comer! Lo lógico sería pensar: "Tengo miedo de engordar, no como", pero en mi caso, como soy adicta a la comida, me dan ganas de dejar todo...
Estoy tratando de no perder la calma.

Tengo que esperar a que estos días pasen para ver las cosas con claridad...


¡¡FUERZA!! ¡¡Para mí y para todos!!


Besos,

Belén

Thursday, December 2, 2010

Sensaciones Dukan: Día 4



Hoy es el día 4 de mi "Experimento Dukan".
Quiero ir registrando cómo me va yendo.

- 1er día: a la noche sentí bastante calor y un poco de transpiración no habitual en mí.
- 2do día: náuseas a la mañana. Pero se me pasaron en seguida y salí para el trabajo y después estuve bien.
- 3er día: me sentí "rara", con un poco de malestar pero sin dolor de cabeza, por ejemplo, u otros dolores.
- 4to día: todo bien. Sin sensación de hambre.
En el libro del Dr. Dukan hacen mención a los malestares de los primeros días.

Hoy me siento muy bien y puedo decir que estoy sobrellevando el día tranquila.
No tengo hambre todo el tiempo y eso me encanta porque suelo tener una especie de "hambre crónica" insoportable sobre todo cuando estoy nerviosa o me pongo ansiosa.
Pero la verdad que la estoy pasando bien.

Hoy, por ejemplo, desayuné 2 yoghures 0% de frutilla (sin frutas) + café con aspartamo para endulzar y almorcé jurel con un poquito de mostaza, sal y vinagre + mucha agua y un café con aspartamo. La merienda serán 2 yoghures. Y para cenar seguramente coma hígado, omelette de claras y pechuga.

Estos últimos días estuve comiendo:

- mucho pescado (caballa, atún, jurel y merluza)
- mejillones al natural
- hígado de vaca (cocido a la cacerola con orégano, sal y un poco de mostaza)
- huevos (más que nada la clara: por ejemplo, me hago un omelette con 4 huevos pero le saco 3 yemas)
- pechuga de pollo (que la hago al horno en papel de aluminio con un poco de sal, una cucharadita de mostaza y especias)
- mucha agua y gaseosas light
- yoghurt 0% grasa de vainilla y frutilla (sólido y para beber) y nada más.

O sea, no tiene nada que ver con lo que venía comiendo hasta ahora.
Sacar las harinas y el azúcar de mi alimentación diaria de forma tan radical es todo un CAMBIO, pero si lo pienso son más las ganas que tengo de hacer la dieta (y bien) y ver qué pasa. Quiero y espero seguir enfocada en lo que me propongo y no "mirar para los costados". Darle para adelante y listo.

No se me está haciendo tan pesado y lo mejor de todo es que (no pude aguantar las ganas de pesarme aunque pensaba hacerlo el sábado) ya bajé 2 kilos...

Me resulta un incentivo ENORME para seguir.

Veremos cómo sigue esto. :)
En mi post anterior incluí un link para descargar gratis el libro sobre esta dieta.
Lo que estuve leyendo me gustó mucho.

Monday, November 29, 2010

- - Experimento Dukan - - Day 1 - -



¡Hola! :)

Bueno, hoy ya es lunes... Mi último día de vacaciones.
Mañana ya empieza la rutina de la oficina. Y también, finalmente, empiezo a ir nuevamente al gimnasio.

Mi novedad es que hoy empecé la dieta Dukan.
Quiero ver qué pasa y estoy muy ilusionada. Después de seguir/leer los resultados EXCELENTES de Zacatines :) y Fe :) realmente me he contagiado y quiero ver si esta dieta es para mí también.
(Estos son sus blogs: http://voyaadelgazar20kilos.blogspot.com y
http://fe-myblog-fe.blogspot.com )
Por lo que estuve leyendo en varias páginas, es importante no tener problemas renales o del hígado si se quiere hacer esta dieta ya que se consumen muchas proteínas. Hace poco me hice un control con el médico. Y la verdad que lo recomiendo por las dudas.

Así que hoy ya empecé con la Etapa 1: De Ataque. En esta etapa se deben consumir solamente proteínas. Se hacer esta etapa de 1 a 5 días y si son muchos los kilos a perder se puede extender hasta 7. (Tengo pensado hacerla 5 días.)

Se pueden comer:

- Carnes magras: ternera, buey (excepto el entrecot y las chuletas) y caballo.
- Todos los pescados y mariscos.
- Todas las aves excepto las de picho chato (pato o ganso).
- Jamón sin grasa. Y lonchas/fetas de pollo o pavo que sean 0% ó 1% grasa.
- Huevos: Las claras.
- Lácteos descremados (0% grasa y azúcar).
- 1 litro y 1/2 de agua por lo menos.
- Caminar por lo menos 20 minutos por día de forma obligatoria (¡mi talón de Aquiles! Pero ahora voy a volver al gimnasio...)
- Café, té, infusiones, vinagres, hierbas aromáticas, especias, pepinillos, limón (sólo para cocinar) y sal y poca mostaza.
- Aspartamo para endulzar.
- No se puede usar aceite para cocinar. Se pueden cocinar los alimentos al vapor, al horno, en papel de aluminio.
-Gelatina sin azúcar.

Eso es TODO.
Torta de salvado de avena para el desayuno: hacer la tortita en una sartén antiadherente, con una gota de aceite que se puede esparcir con una servilleta con 2 claras de huevo + 1 cucharada sopera de salvado de avena + 1 cucharada de queso blanco 0% ó yoghurt natural 0% y se puede espolvorear con aspartamo una vez cocida y/o canela en polvo.


¡Gracias Zacatines! :)
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Así que hasta ahora he comido lo siguiente:


Desayuno: un vaso de yoghurt 0% de vainilla (sin frutas).

Almuerzo: 1 pechuga de pollo cocida sin aceite (en papel de aluminio al horno con un poquito de sal + orégano + pimentón)

Merienda: 1 vaso de yoghurt 0% de vainilla + 1 cucharada y 1/2 de salvado de avena.

Media tarde: 1/2 lata de caballa al natural (sin aceite).

(Falta la cena ya que todavía es temprano.)


Y eso es todo por ahora. Mucha agua. Y mañana voy a comprarme el edulcorante aspartamo para el té y el café de la oficina.

Estoy con muchas ganas y muy positiva. Espero seguir así. Ya les iré contando
cómo va esto. :)
En esta página se puede descargar gratis el libro "No consigo adelgazar del Dr. Pierre Dukan (creador de la dieta): http://rapidshare.com/files/424274956/Dukan.zip


Besos a todos.

Belén :)

Thursday, November 25, 2010

¡Volví! :) (Ahora a retomar...)

Hola a todos :)





Llegué el lunes y estuve descansando bastante. La pasé tan bien... Fue un viaje increíble. Hacía un frío de -3C.


Llovió bastante pero la lluvia era fina y casi no molestaba. Después cuando me estaba volviendo nevaba. Ver Moscú nevada... No me lo olvido más.

(Bueno, a decir verdad, hay muchas imágenes y sensaciones que no me voy a olvidar más.)
Es un shock cultural muy grande. No bien dejás el aeropuerto (llegué y salí desde Domodedovo) ya está TODO en ruso. Traté de hablar algo de lo que aprendí hasta ahora pero, a pesar de manejarme bien con la parte de leer los carteles y las señales de tránsito, cuando traté de entender a la gente que me hablaba en ruso para explicarme algo... Fue casi imposible. ¡Me falta estudiar muchísimo!
Y, bueno, vamos paso a paso...
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Les muestro esta foto:
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Frente a la Catedral de San Basilio. Cuando la vi no pude evitarlo y se me empezaron a caer las lágrimas. No podía creer (aún no lo puedo creer) que estaba ahí. Que era real.
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De este viaje volví muy fuerte. Fui muy lejos. Desde Buenos Aires a Moscú hay miles de kilómetros... Estoy contenta porque pude encontrarme conmigo misma y "dialogar". Me hizo bien y pude ver muchas cosas desde otra perspectiva, desde otro lugar.
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Desde que llegué no pude retomar ni el gimnasio ni la dieta. No estoy comiendo como loca, pero sí estoy comiendo mucho pan, azúcar, chocolate, etc. etc.
Mañana viernes retomo con la psicóloga y, a la salida, voy para el gimnasio. No quiero dejar pasar muchos días porque ya me conozco y me "achancho" en seguida. Por suerte, estoy de vacaciones hasta el martes que viene. Me quedan un par de días de sano ocio para estar tranquila. Después ya voy a entrar en esa vorágine que es la oficina... Falta.
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En un rato voy a pasar por sus blogs para ver cómo les está yendo. :)
¡Ya extrañaba escribir algunas líneas en este blog y leer los de ustedes!
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Besos,
--
Belén


Saturday, November 13, 2010

¿Cuánto vale nuestra sonrisa?



Cuando nos sentimos mal, cuando no sabemos qué hacer o cómo empezar...
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Nos olvidamos de nuestras sonrisas y sonreímos para otros, pero no para nosotros mismos. Nos mostramos alegres y nos reímos de chistes. Somos cómplices de otros. Nunca de nosotros mismos.
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Viendo fotos me di cuenta de lo poco que solía sonreir para las fotos (estando gorda o flaca). La complicidad que le damos a la cámara es una complicidad con nosotros mismos. Es cómo le permitimos al mundo vernos. Y yo siempre me mostré con una mueca. Con una media sonrisa... Con vergüenza... Vergüenza de mí misma.
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No sé si a alguien le pasó esto, pero empecé a notar que cuando me reía me tapaba la boca. No mostraba los dientes y, no era solamente, porque pensaba que no eran como en las publicidades, era la vergüenza...

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O sea, este post tiene que ver con nuestra autoestima. Es el termómetro de nuestros días, de las ganas que tenemos de levantarnos de la cama por la mañana. Y eso, parecerá loco, pero lo noto realmente mucho en mí. Hay días que "salto" de la cama. En pocos minutos, me baño, me visto, me peino, me lavo la cara y hasta me maquillo (?). Cosa que era rara en mí hace un par de años.
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Y cómo puede ser que a veces, me siento como un caracol o como un pollito dentro de un huevo. Y no quiero salir. No me quiero levantar. Me parece que no voy a poder... ¿Con qué? Con el mundo, con la gente de mi trabajo, con el espejo, con la gente en la calle, con la mirada que me dirigen, etc. etc.
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Lo que quiero decir es: ¡Seamos nuestros propios cómplices! No más sufrimiento. No más castigar al cuerpo. No más depresión.
¡No más sensación de "voy a ser feliz cuando esté/sea flaca"!
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Una vez, hablando con mi novio, le dije: "cuando sea flaca voy a cortarme el pelo bien corto. Cuando sea flaca voy a comprarme tal vestido. Cuando sea flaca..."
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Y él me dijo: "¡Eeehh!, ¿Todo lo vas a dejar para cuando seas flaca?" Me quedé de una pieza... ¡BASTA de pensar que no me merezco ser feliz ahora!
¿Cómo no me voy a merecer ser feliz?
La vida es hoy, AHORA, y no vale la pena posponerla.
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Saltar de la cama, reirnos a carcajadas, amarnos y también rodearnos de gente que sepa amar. Cuidarnos. Ser nuestra prioridad estar bien y felices para poder dar más a los demás. Para inspirar. Para proyectar alegría y hacer sentir bien a otros.
Es mi deseo cada día. Sonreír al espejo de forma cómplice.
Y nada más que porque nuestras sonrisas... ¡¡NO TIENEN PRECIO!! :D
,
Besos,
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Belén :)
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Friday, November 12, 2010

¡Todos los nervios del mundo!


Bueno, ya es viernes. Son las 11:36 de la mañana y estoy tomando un café.
'
Salgo de viaje el lunes. ¡Así que desde hace unos días estoy tan nerviosa!
Me pasa cada vez que sé que voy a subir a un avión. Después se me pasa esa ansiedad y, a decir verdad, me encanta viajar en avión. Ver cómo todo queda atrás y se ven las nubes ¡pero desde arriba! Por suerte, por mi trabajo puedo hacerlo relativamente seguido.
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Ayer a la noche tuve que hacer un esfuerzo sobrehumano para no comerme TODO lo que había en mi casa. Hace ya como 3 años que no fumo, pero me dieron ganas también (?). Por suerte, no lo hice. Ya no quiero fumar más.


Me hizo bien ir al gimnasio porque pude descargar bastante energía. Jajjaaa
Pensaba empezar el gimnasio a la vuelta de mis vacaciones, pero la verdad que
haber empezado ya fue una de las mejores decisiones que he tomado. O sea, NO POSPONER más las cosas.
-
Muchas gracias por los comentarios que dejaron en mis posts anteriores.
Estoy muy contenta. Siento muchas ganas de seguir adelante.

Estos últimos días estoy segura de no haber bajado de peso. Voy a pesarme este lunes. Y a tratar de mantener la ¡BOCA CERRADA! :)
Les mando un beso a todos. Voy a pasar hoy a la noche por sus blogs para ver cómo están.
¡Espero que mi próxima entrada sea para comentarles que estoy o que estuve en Rusia! :)
Belén


Sunday, November 7, 2010

Antes y después 2

Ya son las 22:05 y miro la televisión.

Hoy hizo mucho calor. Es el primer día de la temporada que hace 33C grados.

Mañana es lunes nuevamente y voy al gimnasio a las 7:00 de la mañana antes de ir a trabajar.

Empecé a ir al gym el martes pasado. Fui 4 veces y ya bajé 1 kilo. No lo puedo creer, pero realmente todo ese sudor y ese movimiento (me duele un poquitín la cintura, pero nada más) están dando resultado. LO RECOMIENDO MUCHO. A los que no se animan, háganlo porque hace muy bien. Recién empecé pero ya estoy notando cambios. Sobre todo en el humor.

Sigo mirando las fotos del post anterior y sigo sin poder creerlo. Es que realmente desde junio (cuando tomé la decisión de cambiar mi vida y adelgazar) hasta ahora no pasó mucho tiempo. Fueron 5 meses bastante intensos de cambios, reconstruir mi autoestima poco a poco, no bajar los brazos, etc. etc.
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Pero ahora que el año ya casi está terminando me alegra darme cuenta que este 2011 que empieza lo voy a recibir desde "otro lugar". Desde el lugar de una mujer que está decidida a sentirse bien, a mejorar, a lograr lo que se propone, a no hundirse nunca más en la depresión, a no abandonar su aspecto y sus sueños nunca más, etc. etc.
Me falta un largo camino por recorrer.
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Sé que es imposible estar todos los días todo el día bien y con una sonrisa en los labios. Por supuesto que eso no es posible. Pero me refiero a que durante muchos años estar mal era la normalidad. O sentirme frustrada o pensar que inexorablemente iba ser gorda para toda la vida. Que era mi destino y que no lo podía cambiar...
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¿Cuántas dietas hice? Ya perdí la cuenta. Pero, realmente, hasta hace 5 meses nunca había QUERIDO 100% cambiar. Siempre hice las cosas a medias y así me fue. Nunca me puse de MI LADO totalmente y siempre fui mi peor enemigo. Y... claro, ¿cómo iban a funcionar las dietas si siempre yo misma me tiré abajo? ¿Si siempre me la pasaba diciendo: "no importa, comé ahora y mañana no comés nada y listo, lo recuperás"? "Estoy cansada y como, estoy triste y como, estoy feliz y como, discutí y como, me siento frustrada y como, etc. etc." BASTA.
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No quiero sentirme más así. En principio la que tiene que decir que PUEDO soy YO MISMA.

Vuelvo a poner las fotos.
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Esta foto que me tomó mo novio en la playa en marzo de este año, fue la que me hizo querer cambiar. Un día mirando fotos en la compu con él, empezamos a ver las de la playa... Cuando vi ésta en particular, se me empezaron a caer las lágrimas... Me acuerdo que le dije: "estoy tan gorda que no me reconozco". ¡Tan mal me sentía! No me podía poner el traje de baño porque me daba vergüenza que la gente me viera y se riera de mí. Me sentía tan trabada. No sabía cómo empezar. En mi post del 22 de agosto "Todavía es domingo, pero ahora TODO mal" describí la tortura espantosa que era para mí la idea de pensar en ir a la playa o de pasar el verano porque resaltaba más que nunca que todo el mundo la estaba pasando genial menos yo, siempre tapada y vestida de negro.





marzo 2010: 107KG.






domingo 7 de noviembre: 85.6KG
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Ahora, si bien no estoy bien todos los días y tengo mis recaídas, siento por primera vez en mi vida que he tomado una decisión. Voy a vencer a la obesidad para siempre. No importa cuánto me lleve. Si un mes, un año o lo que sea. Pero no solo quiero adelgazar esta vez sino estar sana (durante varios años sufrí bulimia y estuve muy mal), tener el cuerpo sano y no todos los achaques y dolores que sufrí hasta ahora a causa de la obesidad (falta de aire al subir una escalera, lumbalgia, colesterol y azúcar altos, presión alta, etc. etc.). No quiero eso para mí.
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Así que hacia allí voy.
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Gracias a los que me aconsejan, apoyan y leen. MUCHAS GRACIAS. Significa mucho para mí.
Ánimos que hay esperanzas para todos. No bajemos nunca los brazos.
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Besos,

Belén

Friday, November 5, 2010

Antes y después

Bueno, quería compartir este antes y después de mí misma.

La foto de arriba me la tomó mi novio durante las vacaciones de este año
en marzo en la playa (pesaba 107kg).

La foto de abajo me la tomé hace 5 minutos hoy, domingo 7 de noviembre (el post muestra viernes 5 porque lo tuve guardado como draft), con la blusa que tanto tenía ganas de que me quedara (ahora peso 85.6kg).






Así que estoy contenta, muy contenta y tenga ganas de serguir porque todavía me falta un largo camino hasta los 73 ó 70kg que quiero pesar. Una vez que llegue a ese peso, veremos. Lo importante para mí en este momento, más que decidir a cuánto quiero llegar, es NO parar y no desanimarme.

No se dan una idea de lo bien que me siento hoy. No sé mañana o pasado. Pero hoy, domingo 7 de noviembre, me siento con muchas ganas de seguir adelante y generar cambios positivos. Paso a paso. Es un día a día. Me tengo que recordar todo el tiempo que NO sirve de nada desesperarme (quiero todo YA) y que tengo que tener paciencia porque todo esto es un proceso.

¡Gracias a todos! Me dan muchos ánimos para continuar.

Besos,

Belén :)

¡¡Cumplí uno de mis Objetivos!!


Hoy es viernes y estoy contenta por eso.
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Empecé con el gimnasio el martes a las 9:30AM y después pude ir miércoles y ayer, jueves, a las 7:00AM antes de venir para la oficina. No se dan una idea de lo bien que me hace sentir eso.
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Hacía tanto que el hecho de hacer ejercicio (o NO hacerlo) lo vivía como una frustración tal que ahora lo veo como uno de esos "pequeños logros personales" que tan bien nos hacen y nos ayudan a seguir adelante.
Durante años sentirme frustrada fue moneda corriente. Algo de todos los días. Pero no tiene por qué ser así. La vida no vale la pena vivirla así. Voy a luchar para no volver a ese estado que tan mal me hacía sentir conmigo misma, con la vida, con todos, etc. etc.
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Otra cosa que me pone muy bien es que pude cumplir con mi "Objetivo: La Blusa" (post del 10 de octubre)...

¡Tengo puesta la blusa! :)

(Después voy a postear un pequeño "antes y después" para compartir este momento.)
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¡Muchas gracias a todos por los comentarios tan lindos y todas las fuerzas que me dan!
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Estoy muy contenta. :) ¡Muchas fuerzas y ánimos para todos!


Besos,

Belén

Tuesday, November 2, 2010

¡Empecé el gimnasio!

Bueno, finalmente y después de meeeses de planearlo, pude concretar esto de empezar el gimnasio. Algún gimnasio. ¡Cualquier gimnasio! Jajjajaaaa En este caso, elegí Curves.
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Fui hoy temprano a las 9:00 a la entrevista de admisión (te pesan, te miden, etc. etc.).
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Así que me midieron. Y trancribo mis medidas iniciales para ver si en un mes
cambian:

Busto: 104cm.
Cintura: 86.5cm.
Abdomen: 110cm.
Cadera: 123.5cm.
Muslo: 71cm.
Brazo: 27cm.

Altura: 1,71cm.
Peso: 87kg.

Fue muy intenso y transpiré y me reí mucho. Me di cuenta de lo fuera de estado que estoy, no podía casi coordinar los movimientos de los brazos, las piernas, etc. etc. Y, claro, hace meses (¿años?) que ni siquiera bailo... ¡Tan desconectada estoy/estaba de mi cuerpo!
Realmente, la sensación que tuve fue de ¡¿cómo no vine antes?!

Las chicas que estaban ejercitando parecían agradables, pero la verdad que la música estaba fuerte y cada una estaba en lo suyo. Así que ahí la sensación fue de ¡¿y por ésto estaba tan nerviosa?! ¡Nadie me está juzgando, nadie se está burlando, nadie NADA!
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El sistema este de Curves es de 30 minutos seguidos y cambiando de máquina de ejercicios cada 30 segundos. Siempre hay que estar en movimiento.
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Cada 7 minutos hay que tomarse el ritmo cardíaco para ver en cuantas pulsaciones estás y si, de acuerdo a eso, estás quemando calorías o no (yo tengo 32 y tenía que estar entre 22 y 24 pulsaciones cada 10 segundos).
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Me explicó la instructora que por sesión se queman entre 500 y 600 calorías y que para ver los resultados hay que ir como mínimo 3 veces por semana. (Voy a tratar de ir por lo menos 4, durante un mes y ver qué pasa).
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Hoy fui a las 9:00 a la entrevista y empecé el entrenamiento a las 9:30h. A las 10:10h después de la elongación, estaba en la calle.
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Hoy no fui a la oficina, pero mañana que entro a trabajar a las 9:00 tengo pensado ir al gimnasio a las 7:00. (¿Quién me ha visto y quién me ve? Jajjajaaaaa).

Cuando salí el sol brillaba y era temprano, así que me fui a un bar muy lindo a desayunar dos tostadas + mermelada light + queso blanco + 1 café con leche.
Después me fui a caminar.

Realmente, estaba taaaan contenta que el típico "hambre crónico" que suelo sentir ni se presentó y pude disfrutar del momento.


¡Muchas gracias a todas por los comentarios de aliento que dejaron en mi post anterior! :)



Estoy feliz. :)



Cada uno tiene sus demonios y uno de los míos durante años fue negarme completamente a hacer ejercicio y desconectarme completamente de mi cuerpo (como si eso fuera posible)...
Ya es tiempo de que eso cambie.


Besos, Belén

Thursday, October 28, 2010

¡¿Fitness por fin?!


Juro que no quiero seguir dando vueltas (y ojalá las vueltas las diera con las piernas y no con la mente) sobre este asunto del gimnasio, del ejercicio, etc. etc. Que me canso a mí misma de leerlo una y otra vez.
El sábado pasado no fui a caminar con mis compañeros del Dieta Club. Me dejé vencer por el cansancio y me quedé soñando con los angelitos en mi casa. O sea, descansé. De eso no hay duda pero podría haber dormido una siesta a la tarde y aprovechar la mañana.
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Hoy ya siento que estoy harta de mi actitud de oso hibernando.
Ya basta. Se acabó. ¿Hasta cuándo? ¿Cuánta más soga hay? Sigo tirando y tirando y parece que nunca se corta. Bueno una vez se cortó: estuve tirada en la cama como 10 días a causa de una lumbalgia horripilante por la falta de actividad física y el sobrepeso. No podía ni caminar. Iba y venía del baño con paso lento y toda encorvada. Parecía un neanderthal. No me podía ni reir de la situación tan ridícula.
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Fui a varios médicos y todos coincidieron: "Tiene que hacer ejercicio y bajar de peso".
Dije que fui a varios médicos porque quería ver si alguno me decía algo que se adecuara más a lo que yo quería escuchar...
Pero no hubo caso.
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Bueno, hoy saqué turno en un gimnasio que se llama Curves y que hacen un plan sólo para mujeres para bajar de peso. La cita será el lunes que viene 19:30h. Lo bueno es que es para gordas. Así que supongo no me voy a sentir tan ajena y torpe. Es un comienzo, aunque sea poder animarme a hacer algo más por mí. Sobre todo algo que sé que me cuesta tanto.
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Espero poder hacerlo. Hasta ahora, en general, tengo la mala costumbre de funcionar por hartazgo. De juntar y juntar como una olla a presión y después saltar por los aires. Cuando "me saco de quicio" digo: ¡Bueno, basta, Belén!
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¿Me dejaré de joder de una vez por todas y me daré cuenta que no puedo tratar de vivir desconectada como si la mente y el cuerpo no fueran de la mano?

Tuesday, October 26, 2010

¡Yo también fui Beatle! / ¡La vida es corta!


En esta foto tenía como 2 años y medio. ¿Pueden creerlo? ¡Eran tan chiquita! No puedo creerlo yo misma muchas veces que miro esta foto, me había tomado mi tío Norberto en la casa de mi abuela. (Años después pinté el osito de rosa.)
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Muchas veces cuando me siento mal miro esta foto (entre otras) y me ayuda a conectarme con la parte mía que disfruta sin reprimirse, que se ríe a gritos, que se maravilla, que corre como loca por la playa, que no piensa en lo que pueden pensar los demás antes de hacer algo, etc. etc.

Quiero que las cosas sean más fáciles. Desde hace años que para incluso pensar si quiero un vaso de agua me hago drama. Me complico. Me hago la cabeza.
Por suerte, hace ya unos meses que me siento mejor. Más aliviada de alguna manera. No quiero engancharme más con cosas que no son realmente importantes. Ya pasaron casi 30 años de esa foto...
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¿Cuántos años más deberán pasar para que la mire con una sonrisa cómplice en vez de una mirada solamente nostálgica?
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No quiero perder más tiempo. Hoy me siento muy bien. Tan bien que noté que la mierda a la que estoy expuesta muchas veces en el trabajo no me afectó. Me resbalaba, se caía al suelo...
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No dejemos que gente que no vale la pena afecte nuestras vidas, nuestras dietas, nuestros objetivos. La vida es corta...
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(Hoy la dieta estuvo bien. Gracias por los comentarios tan lindos y esperanzadores que dejaron en mi post anterior. Hoy me fijé en weather.com y ya pronostican nieve para estos próximos días en Moscú... Muuuucho abrigo. No me tengo que olvidar.)

Monday, October 25, 2010

¡Vamos otra vez!


Bueno, hoy es lunes. Son las 9:32 y estoy en la oficina tomando un café. El día está hermoso. El sol brilla.
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Estos últimos días no estuve haciendo muy bien la dieta y, es más, no la hice para nada, a decir verdad. Por suerte no subí de peso, cosa que me pone bien.
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Así que desde hoy hasta el 15 de noviembre voy a hacer la dieta Pronokal nuevamente. Es esa de súper-hiper-supra-re-ultra-archi-proteínas (jajajaja). Esa con la que sufrí tanto (no podía comer casi nada más que los batidos esos que vienen en sobres) pero (no puedo dejar de reconocerlo) con la que bajé 11 kilos en un mes. Así que quiero bajar aunque sea 2 ó 3 kilos bien y pronto. No me quiero desesperar u obsesionar, pero sí tengo muchas ganas de empezar nuevamente la dieta que hace unos días vengo posponiendo.
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Me voy de vacaciones el 15 de noviembre. Iba a ir con mi novio a un lugar que se llama Villa Gesell, que está sobre la costa atlántica. Es un lugar muy lindo y tranquilo y casi siempre vamos ahí porque la familia de él tiene una casita muy linda sobre la playa. Es hermoso despertarse y ver el mar desde la cama. :)
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Pero esta vez estuve hablando con él y no vamos a poder ir de vacaciones este próximo 15 porque tiene que hacer una inversión en su negocio y aparte su socio no va a poder cubrirlo los días que planeábamos estar fuera de la ciudad.
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Así que decidí no "devolver" estas 2 semanas de vacaciones que ya me habían aprobado en el trabajo y tomarme unos días para viajar y pensar.
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En algún otro post mencioné que trabajo en una compañía aérea y, por lo tanto, tengo la posibilidad de viajar pagando algunos impuestos nada más usando los aviones de la empresa.
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Así que he decidido (y si todo sale bien) irme a Moscú. Hace 2 años que estudio ruso y me atrae mucho la idea de conocer Rusia. Las fotos que vi de la Catedral de San Basilio y el Kremlin y La Plaza Roja, etc. etc. son realmente imponentes y tan distintas a mi realidad cotidiana. Otra cultura, otra gente, etc. etc. Creo que va a estar buenísimo.
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Me estuve probando un tapado marrón de corderoy que me quedaba muy chico y ahora sí me entra pero bastante justo, así que espero que me quede mejor.
Estoy muy entusiasmada. Realmente, necesito vacaciones.
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El viernes pasado fui a la psicóloga y le conté que había hablado con mi novio sobre mis cambios internos y que notaba que él estaba estancado desde hacía meses y que no veía muchas ganas de sentirse mejor de su parte. Felizmente, él me dijo que le parece buenísimo verme positiva y más delgada y con un sueño como es viajar hasta Rusia (tan leeeejos para quienes vivimos en Buenos Aires). Y que él quiere finalmente cambiar su vida y sentirse bien consigo mismo, su trabajo, su entorno, etc. Así que estos últimos días lo vi mejor, más optimista, con más energías y ganas.
Eso me pone realmente muy bien porque lo quiero muchísimo y no me gustaría que nuestra relación se terminara.
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Así que estoy con todo esto. Si bien estos días no estuve posteando nada, estuve leyendo sus blogs. Para mí es importante. :)
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Besos, Belén

Tuesday, October 19, 2010

Todo muy lindo, pero... ¿Y la dieta? Bien, gracias.



Hoy ya es martes. El día está espectacular. El río se ve tan hermoso, color león y del otro lado se adivina un poquito de Uruguay. :)
(Uuh, ¡necesito vacaciones! Jajjajaaaa)
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Bueno, estos últimos días, que fueron/son de reflexiones, me dejaron/dejan bastante nerviosa.
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Entonces, no puedo más que plantearme: "Sí, todo muy lindo. En el post anterior escribo un "manifiesto" sobre la autoestima y el autorespeto y llega el martes y me doy cuenta que desde hace como una semana que NO hago la dieta como corresponde..." Es más. ¡Me pesaron el sábado y aumenté 300gr!
Esto me hace reflexionar un poco más todavía y recordar tooooodo el tiempo (años) que pasé pensando y teorizando sobre mi vida, mi mundo, mi todo y después me la paso pensando nada más en vez de actuar...
¡No puede ser que me quede quieta! ¡Sin funcionar!
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Realmente, admiro cuando veo la gente que toma una decisión y se "envalentona" y nadie la detiene hasta que consigue lo que se propone contra viento y marea... Supongo, que quizás también esa gente tenga sus demonios internos, pero es que realmente estoy ¡tan cansada de ser yo misma quién me detiene!
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Ahora son las 09:44 de la mañana y mi día recién empieza.
Es una buena oportunidad para empezar de nuevo. :)
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(Gracias por los comentarios que dejaron en mi post anterior. Tengo realmente muchas esperanzas en que las cosas van a estar mucho mejor.
Cuando hay amor todo es posible.)

Sunday, October 17, 2010

- - Ex Gorda Agradecida - -


El viernes tuve mi sesión con la psicóloga y le conté sobre mi "revolución" interna. Sobre que estoy recibiendo más miradas y comentarios de los hombres de mi oficina, de mi curso de ruso, etc. sobre que estoy más delgada, que estoy más linda, que me notan cambiada, etc. etc.
Y que, por otra parte, no estoy recibiendo lo mismo de parte de mi novio y esto me hace sentir mal porque no quiero que esta sea una de esas relaciones donde él "está acostumbrado y cómodo" o "me toma por sentado"...
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La psicóloga me dijo: "sí, a veces es duro en una relación cuando uno de los dos decide hacer cambios tan profundos."
Me preguntó si yo quería seguir con él y yo le dije que sí, que lo quiero mucho. Pero que en muchos aspectos, ahora lo noto estancado y muy poco positivo con respecto a su ánimo, su vida laboral, sus perspectivas del futuro, etc.
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Entonces, me dijo la psicóloga: "bueno, entonces él tiene que acompañar tu cambio también, si no se va a quedar en el camino. Hablálo con él. Pero tené cuidado y estáte alerta por si él te quiere "cangrejear". Lo digo así, humorísticamente, pero con esto me refiero a si trata de no dejarte avanzar para que no se note tanto la diferencia entre ustedes dos ahora. Si pasa eso, vos no lo aceptes. Pensá siempre en lo que querés para vos y defendé tus deseos, que tu propia vida es lo más importante que tenés."
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Bueno, todo esto se lo conté a él. Le dije que estaba preocupada y que hasta ahora yo siempre internamente me había sentido como una "gorda agradecida" que pensaba que si no era él nadie más la iba a querer y debía estar agradecida por el amor que le estaban brindando. Que hasta ahora me había sentido en muchos aspectos como que NO PODIA ELEGIR, realmente. Que ahora que veo que otros hombres me miran me quedo pensando.
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Entonces, él me dijo que no quiere eso para nuestra relación. Que quiere tener una relación de iguales. Donde los dos podamos sentirnos bien con nosotros mismos y con el otro. Me dijo que quiere cambiar y no sentirse más estancado o deprimido como hasta ahora.
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Así que vamos a ver. Espero que todo siga adelante y bien, pero realmente quería escribir este post porque es verdad que durante años fue "LA GORDA AGRADECIDA" y nadie se merece sentirse así. Transformarse en eso. Que todas somos MUJERES que valen la pena y merecen ser tratadas con respeto y devoción por parte de sus parejas.
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Hay que rebelarse contra esa sensación y reclamarnos a nosotras mismas y nuestras parejas que nos tomen en serio y no como parte del mobiliario.
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Hoy me siento mejor porque veo más esperanzas para nosotros, pero estos últimos dos días estuve llorando bastante porque me entristece pensar en no estar más juntos después de 6 años de relación y 5 de vivir juntos.

Pero también pensé en mí y en lo que YA NO quiero para mi vida. Ahora quiero ser feliz y salir adelante CUESTE lo que CUESTE.
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Me acordé incluso de una frase de una película (perdón, no recuerdo el título ahora).

Decía: "sometimes in the way to our dream, we get lost and find a better one"

("A veces camino a nuestro sueño, nos perdemos y encontramos uno mejor").
¿No es genial?
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¡Mucho amor y respeto (y auto respeto) para todos!
Realmente, esto me cuesta mucho decirlo y elaborarlo. No es que piense que "estoy re superada" porque disto mucho de estarlo. Pero algo tengo que hacer.
Si no es él, será otro. Pero yo me tengo que valorar a mí misma siempre.

Friday, October 15, 2010

Lo que pasó ayer

¡Hola!

¡Gracias por los comentarios que me dejaron en el post anterior! Me alegraron este viernes gris. Que aunque ya sea primavera hace 13C grados y está que llueve, que no llueve...

Pero más allá de cómo está el día. Hoy me siento un poquiiiito mejor. No mucho porque ayer fue un día muy intenso. Tuve ese antojo de papas fritas. Me las compré antes de llegar a casa y después me las comí mientras miraba una repetición de Friends en el Warner Chanel. O sea, ¿para qué? No me hizo realmente feliz.

Lo que me pasa es que estos días estoy bastante "rara". Me están pasando varias cosas internamente y me alegra que hoy tenga terapia después del trabajo a las 19:30h.
/
Ayer cuando llegó mi novio a casa y me vio con la bolsa vacía de la papas fritas a mi lado en la cama, se preocupó y me preguntó qué me pasaba.
Y, aunque dudé en contárselo, le dije: "Mirá, me están pasando cosas, seguramente, voy a contárselo a la psicóloga mañana. Yo te lo cuento, no tengo problema, pero no sé si esto se le cuenta a un novio".
Me pidió que le contara y le conté.
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Bueno, últimamente estoy recibiendo mucha más atención de parte de los hombres de mi oficina, el curso de ruso, etc. Que se me nota que estoy más flaca, que estoy más linda, etc. etc.
Al principio me sorprendía mucho (mucho más que ahora, porque no es que no me sorprenda) y me ponía toda colorada y mirando el piso murmuraba: "sí... estoy adelgazando un poco..."
Ahora cambié un poco mi actitud y digo "Gracias, fulano" sonriendo. Supongo que de a poquito se me está haciendo carne que realmente es algo que una se gana porque esto de adelgazar y cambiar es todo un tema.
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Así que le comenté esto a mi novio y que notaba que de parte de él no recibía la misma atención últimamente y que no quería sentirme así. Que no tenía alguien en mi casa que me elogiara porque yo siempre a él lo elogio. Que si le queda bien su nueva camiseta, su corte de pelo o si lo veo hermoso (que es verdad).
Se quedó pensando y me dijo que estos días no estuvo bien por temas del trabajo.
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Así que eso fue todo, pero estos pensamientos me venían "pinchando" bastante estos días. Así que por eso me sentí re mal y me puse a comer.
Realmente, no dudo de su amor y yo lo quiero a él también, pero me pone mal pensar que "está acostumbrado" o que me "toma por sentado". Eso es terrible para cualquier relación.

Thursday, October 14, 2010

Enojada

¡Hoy tengo mucha bronca! Estoy enojada.

Estuve comiendo papas fritas mientras miraba la televisión.
Me intriga pesarme y me da pena pensar en que me voy a pesar el sábado en el Grupo y quizás no solo NO haya bajado SINO SUBIDO de peso.

Una pena.

No me quiero deprimir, así que voy a hacer Ohmmmm como en yoga y dejar que
¡este jueves se termine!

¡Mañana es viernes!

Así que buen viernes para todos mañana y buen viernes para los que ya es viernes mientras que escribo esto. :)

Sunday, October 10, 2010

- - Objetivo: La Blusa - -


Esta es la blusita que me compré a fines de mayo de este año (a los 107kg).
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Antes de tomar La Decisión de mi vida y empezar con este proceso de cambio (empecé a adelgazar en junio de este año).

Todavía no sé qué me impulsó a comprarla. Supongo que me quedé fascinada con las rayas y los colores. Se nota que es para la temporada del otoño (que estaba comenzando en ese entonces).
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La cuestión es que me acuerdo que entré al local, caminé un poquito mirando para todos lados y medio lamentándome porque en ese lugar ya sabía que no iban a tener ropa de mi talle (¡cómo odio eso!). Quizás algunas remeras, pero de pantalones, ni hablar.
La vi sobre una mesa e inmediatamente la levanté y la miré. "No me entra ni a palos", me dije, y me dirigí hacia la caja para pagarla (?). Algo me dijo que ME LA TENIA que poner en algún momento. Quería lucirla, salir a la calle con esa blusita puesta. Mirarme al espejo y tenerla puesta. Un anhelo tan grande, tan fuerte dentro de mí.

Siempre traté de ser alguien espiritual y no darle importancia a lo material o lo superficial. A "lo de afuera". Pero estaba tan desequilibrada en ese sentido. "Ni muy muy ni tan tan". Llegué a abandonar muchísimo mi aspecto y eso me deprimía aún más día tras día. Me acuerdo de la imagen que me devolvía el espejo cada vez que me iba a trabajar y me miraba antes de salir del departamento. Una mujer toda vestida de negro, sin nada de maquillaje, casi sin peinar y con una mirada triste. No quería más eso para mí. Quería no sólo ser feliz sino además proyectar esa sensación en mi forma de ser, de vestir, de mirar, etc. etc.
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Ahora más que nunca creo que las mujeres tenemos derecho a vernos bellas y femeninas o a tener el estilo que más nos guste. Pero que sea algo que no haga sentir mejor con nosotras mismas.

Hoy me la probé por primera vez. Me queda muuuuy justa, pero ¡ME ENTRA!

Así que NO voy a parar hasta que me quede bien. Holgada y cómoda.


Este es mi objetivo para las próximas semanas. :)

Saturday, October 9, 2010

Gran caminata gran




Hoy es sábado y me levanté a las 7:00. Todavía no lo puedo creer. ¡Tan temprano!
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Había quedado con algunos compañeros del Grupo del Dieta Club (que voy los sábados) para ir a caminar a las 8:30h.
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Al final, éramos 3. Empezamos y llegamos hasta los lagos de Palermo (incluyo algunas fotos del lugar) y estuvimos caminando sin parar hasta las 10:00h. La verdad que hacía mucho que no salía a caminar en compañía. Casi siempre voy sola. Esto de caminar con gente que también está haciendo una dieta para perder peso me incentiva mucho. Hablamos "el mismo idioma" en muchos aspectos. La verdad que la pasamos bien. Sigo pensando que es muy temprano, pero realmente valió la pena.
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Estoy contenta porque estoy empezando a hacer ejercicio regularmente después de ya no sé cuántos años. Me viene muy muy bien. :)
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Después tuvimos el grupo a las 11:00h, me pesaron y la balanza marcó 87.5Kg.
Desde el sábado pasado a este bajé 600gr (pesaba 88.1Kg). Así que buenísimo. Sin prisa pero SIN PAUSA.
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¡Besos y buen fin de semana para todos!

Friday, October 8, 2010

MUCHA música



Hoy volví del trabajo y me bajé antes para caminar unas cuadritas.
Estaba cansada pero encendí el iPod y listo. Apenas empezó la música ya casi no estaba en la calle con las bocinas de los autos y toda la gente que salía del trabajo corriendo enloquecida como si alguien hubiera pisado un hormiguero.

A toda esta escena le puse música. Y me encantó. Hay una canción de Kaiser Chiefs que me encanta y la escucho bastante cuando salgo a caminar porque tiene un ritmo buenísimo y me "envalentona" como pocas. Se llama Every day I love you less and less.
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Comparto mi lista de temas preferidos para mover un poco las piernas:
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She's mad de David Byrne
Immigrant song de Led Zeppelin
Seven nation army de White Stripes
The bitter end de Placebo
Girlfriend de Avril Lavigne
Superstyin' de Groove Armada
Weapon of choice de Fatboy slim
Simply irresistible de Robert Palmer
Do you want to de Franz Ferdinand
Staying alive de Bee Gees
Block Rockin' beats de The chemical brothers
Santeria de Sublime
Parklife de Blur
Strenght of a woman de Shaggy
Miss lucifer de Primal scream
Unbelievable de EMF
Loser de Beck
Disco 2000 de Pulp
Esas son puras mentiras de Los amigos invisibles
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etc. etc.
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No tengo mucho en español, sobre todo con ritmo como para hacer algo de ejercicio.
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¿Ustedes qué escuchan? :) ¿Alguien me recomienda algo nuevo?
Besos, Belén