-- Hoy no me quebré --

La verdad que hoy fue un día muy duro.

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Como fue el cumpleaños de la mamá de mi novio, hoy nos encontramos a festejar... O sea... Fue una bacanal de comida, porque aparte ella es muy generosa y para que no falte la comida compra mucha y muy rica. Había de todo y de postre helados y la torta de cumpleaños (que no voy a describir porque ya es demasiado morboso jajajajja).

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Me llevé mi comida en un contenedor y comí solo eso: pescado y ensalada de tomate. Tomé agua (muuucha agua y como era día de fiesta con gas). Y de postre 1 café endulzado con stevia.

Esto de no comer en casa cuando estoy haciendo dieta, la verdad que me jode bastante. Pero, la verdad que quería participar de la reunión (ya me había buscado varias excusas para no ir, de todos modos y por las dudas) y no aislarme

como otras veces.

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La verdad que por momentos no la pasé bien. Pero sí me di cuenta de que lo que uno come también es cuestión de costumbre. Yo estoy acostumbrada a ir a los cumpleaños y comerme TODO. Así que por más que cuando terminé de comer mi plato ya técnicamente no debería haber tenido hambre, viendo toda esa comida me daban ganas de comerla igual.

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Debo confesar y con mucha alegría que lo que me sostuvo fue pensar en escribir este post. Me dije: "en vez de escribir un post comentando que sí comí, que no pude soportar la tentación, mejor escribir un post comentando que fui fuerte, que no comí lo que no debía y que me siento bien por eso".

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La verdad, tampoco me parece la muerte de nadie si estamos haciendo dieta y un día comemos un poco de más, pero sí pienso también que la sensación de haber hecho las cosas bien y haber sido fuertes es impagable. :)

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Y, por suerte, hasta ahora puedo decir que no sucumbí. Es un día a día. Faltan varios días para llegar a los 30 que me propuse. Pero hacia allá vamos.

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No estoy haciendo la dieta Dukan en este momento. En el próximo post voy a comentar bien las novedades y la pérdida de peso. La dieta que estoy haciendo ahora está en "fase experimental" podría decirlo. Es algo que encontré en internet. Si me va bien, la recomendaré, si no, la dejaré inmediatamente. Aunque sí debo decir que NO es una dieta para aprender a comer, como lo es la Dukan, ésta sencillamente es algo para adelgazar y nada más. Si pierdo el peso que espero perder, después voy a seguir los principios de la Dukan para poder mantenerlo y evitar el efecto "rebote". Realmente, haberme informado tanto sobre la cuestión de las proteínas ha sido todo un descubrimiento para mí y me parece CLAVE.

En resumen: hoy tuve un momento de tentación, pude ser fuerte y eso me hace sentir bien. Así que voy a tratar de evocar este momento de fortaleza para que me acompañe en otras situaciones. :)

¡Buen comienzo de semana mañana! ¡¡Fuerza!!

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Belén

- - El primero de 30 días - -

Puse esta foto porque me encanta este estilo art deco. ¿No es hermosa?

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Hoy fue mi primer día de dieta. Todo bien. Me siento realmente motivada.
Voy a empezar con 30 días. Dieta hasta el 24 de marzo. No importa lo que pase. (Igual lo digo así bajito como tímidamente... Por las dudas. :D )
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Sé que tengo la fuerza necesaria (escondida dentro de mí). Todos tenemos la fuerza necesaria. De eso estoy segura. Lo malo es que sucumbimos, nos olvidamos, la tapamos con excusas. Pero está ahí y nos está esperando.
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Mañana será mi día 2.
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Me siento mucho mejor. Hoy me dieron ganas de pintarme otra vez. Estuve leyendo un post del blog de La Flaca Futura (http://laflacafutura.blogspot.com/2011/02/maquillarse.html ) sobre maquillarse y me encantó. Si no han leído este blog se los recomiendo. Para mí es una gran inspiración. :)
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El calor está aflojando. Algunos árboles ya se ven con las hojitas amarillas. Es un detalle, pero siempre me llamó tanto la atención eso... Ya "saben" que está llegando el otoño.
Así que quiero desear a todos los que lean este post mucha fuerza, muchas ganas. No bajen, no bajemos los brazos que FALTA MENOS.
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Feliz viernes para todos. :)

El fin de semana está llegando.

El viento me ayudó a pensar :)

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Por suerte, las cosas en mi casa están cada vez mejores y las asperezas se están limando. Estamos bien, mucho mejor, nos queremos mucho.

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Me estoy cuidando mucho con la comida. Y me falta un poquito sólo un poquito para poder retomar la dieta con todo.
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¡La verdad que es tan importante tener paz y todo el equilibrio posible en nuestros hogares! Tratar de hacer dieta cuando todo alrededor tuyo es un caos es casi imposible. Cuando uno debería estar disfrutando el proceso de su propio cambio, de su propia decisión de mejorar su calidad de vida, está de un lado a otro tratando de mejorar las cosas, soportando peleas, discusiones, malestares.
Sé que la vida no siempre es un "lecho de rosas" y que, por supuesto, las dificultades se pueden presentar en cualquier momento, pero eso de no sentirte bien en tu propia casa es algo terrible. Y me estaba pasando mucho últimamente con esto de las discusiones con mi novio/pareja (hace 6 años que vivimos juntos). Por suerte, la paz se está volviendo a sentir. La buena onda, las ganas, la buena energía...
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Estuve reflexionando sobre mí misma y fue como ver todo desde muy lejos. Y la verdad que al ver mi vida desde "afuera" pude pensar en las cosas que estoy haciendo mal, en mis propios defectos, en mis propios logros hasta ahora, en mis propios sueños, en las cosas que tengo aún suspendidas...
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Pronto voy a retomar todo como se debe (apenas se me vaya la regla).
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Escribir este post me hace sentir algo muy ambiguo. Por un lado, es nada más y nada menos que lo que me está pasando ahora y me siento feliz por las conclusiones que estuve sacando y, por otro lado, me da un poquito de bronca no estar escribiendo que ya adelgacé algunos kilos, en vez de estar tratando de mantenerme. De no engordar. Me pone mal, me doy cuenta, no poder estar contando ahora otra cosa, algo más positivo con respecto a mi dieta. Me da hasta podría decir "pudor" en mi blog sobre mi cambio, sobre mi pérdida de peso, estar escribiendo que no estoy adelgazando. Pero, la verdad que quería escribir, porque además de ser este un blog sobre "logros" es un blog sobre el día a día, sobre todo, sobre mi vida, y quiero que quede un humilde registro en el cyber espacio. :) Pero sí quiero escribir porque si no me va a pasar como muchas otras veces en situaciones que me parecían difíciles de aceptar: me escapo.
No quiero eso más para mi vida. No me quiero escapar más. Me puedo escapar de todo MENOS de mí misma. Y entonces ¿para qué escaparse? Mejor enfrentar las cosas.
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Estuve viendo algunos blogs. ¡ME INSPIRAN MUCHÍSIMO! Por ejemplo, el de Liz que está comprando sus cosas para dieta y está motivada, o el hermoso poema de Fandango y Raspa, o las recetas buenísimas que muchas se toman el trabajo de publicar para que todos las puedan disfrutar, veo mucho esfuerzo, muchas ganas, mucha fuerza, muchos anhelos, muchos sueños, y me recuerda una vez más ¡¡que todo esto vale la pena!!
GRACIAS a todos por no dejarme olvidarlo. :)
Que tengan todos un muy buen martes :)
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Pronto tendré mejores novedades. Voy a cumplir mi sueño.

-- Fuerzas/Comienzos/Agradecimientos --

Esta foto siempre me pone bien. Jajjajajajaa La cara de mi pobre gata (La Micha) me hace reir mucho. La tuve de fondo de pantalla en la computadora durante mucho tiempo.

Así que como hoy es un día que termina bien y con nuevos proyectos,

la quiero postear para que se rían un rato. :)

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Compré todo para empezar mi dieta mañana y ver si para el 20 de marzo (fecha en que me voy de vacaciones a la playa puedo irme más cerca de mi objetivo).
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Hoy descancé mucho. Dormí y vi películas. Salí a caminar temprano y me compré unos batidos de proteínas que hace tiempo me ayudaron mucho para poder llegar a consumir los 85gr (en mi caso) de proteínas diarias que pide la dieta Dukan (se debe consumir un gramo de proteínas por kilo).
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Así que estoy ilusionada nuevamente y me siento mucho mejor de ánimo. Es increíble cómo es que cuando uno se siente bien ve todo mejor y cuando uno se siente mal ve todo mal.

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Hoy estuve pensando sobre mi pasado, que fue muy duro, y me doy cuenta (¿finalmente?) que ya es una historia muy vieja. No es que no me haya dado cuenta antes, pero hasta ahora nunca realmente dejé de tener esa sensación de "el pasado que vuelve". La verdad, que mi presente es bueno. No quiero olvidarme de apreciar a la gente que amo que tengo cerca y me apoya y me acompaña. No quiero dejar de apreciar las cosas que tengo y que he logrado. No quiero dejar de celebrar que estoy viva. :) Que no quiero dejar de perder tiempo. (Gracias, FE, por hablar sobre eso.)
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Me acuerdo de un cuento de Borges que se llama "El inmortal" que habla de un lugar donde viven unos tipos que son inmortales. Describe en un momento a uno de ellos que se había quedado tirado y quieto y un pájaro le había hasta hecho un nido y vivía sobre él. Claro, el tipo era inmortal, entonces, para él el tiempo no importaba porque nunca iba a morir...
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Bueno, yo no soy inmortal, aunque a veces juegue con mi tiempo como si pensara que sí lo soy...

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¡Gracias ExChocolate, Shuare, Martina, Luis, Princesaa, MJ, Fe, Angela, Saludable, Artt, Liz, Calamarda, FandangoyRaspa por los comentarios que dejaron en mi post anterior! Los leí varias veces, me emocionaron, me hicieron reflexionar y realmente me dieron un gran empujón. Gracias por haber dedicado tiempo a leer mi post y tirarme tanta buena onda y energía. :)

¡¡BUEN LUNES PARA TODOS!! :)

- - La pequeña voz - -

Hace mucho que no estoy escuchando a mí voz interior.

Tengo la cabeza llena de "ruidos", de obligaciones, de rutina, del smog del tránsito en la calle, de voces ajenas, etc. etc. ¡Necesito paz! Bueno, tampoco estos tiempos han sido fáciles. La verdad que las discusiones que estuvimos teniendo con mi novio me dejaron extenuada...

Hace días que estoy "en veremos" con respecto a la dieta. Me "achanché", me estoy dejando estar y eso siempre me pone triste, me puede, me hace sentir en falta conmigo misma.

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Hace unos días anuncié que volvería al gimnasio (Curves) y sí fui. Pero fui sólo una vez. Hacía tanto que no iba que pobre cuerpo se empezó a quejar casi inmediatamente y salí medio mareada y con náuseas. Pero no volví a ir. En vez de seguir yendo para que esos malestares se me pasen y el cuerpo se acomode al ejercicio dejé de ir. Y lo peor es que siento que me falta algo.

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Con respecto a la comida... Hace días que "no puedo" empezar/retomar la dieta y estoy comiendo sobre todo pan/harinas en cantidades enormes y azúcar. Todos los días. De proteínas casi nada.

Lo malo de esto es que me estoy empezando a sentir hinchada e incluso los pantalones me están empezando a ajustar. Hoy me senté en el colectivo (bus) cuando venía para la oficina y me sentí incómoda en el asiento. Me apretaba el pantalón en la cintura y me sentía comprimida, restringida, como un globo... La verdad, HORRIBLE.

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Con todo esto en mente, de pronto una pequeña voz (que es la mía y de nadie más) me empezó a decir: "dale, no aflojes, no te pongas mal, andá al gimnasio, disfrutá, aprovechá que tenés la posibilidad, te vas de vacaciones a fines de marzo... ¿Y si fueras más delgada? Eso te haría sentir bien con vos misma, el hecho de haber hecho algo para vos, de no haber sucumbido a tu vicio de años que es la comida, a la dejadez..."

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Muchas veces lo dije y lo sostengo... NO VOY A BAJAR LOS BRAZOS.

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La verdad que estoy como obstinada, casi como que en el fondo NO quiero bajar de los 85Kg en los que hace años me estanco.

¡¡No quiero ser más "Miss 85kg"!!

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Hay tantas cosas que yo puedo hacer, tengo tanta fuerza en mi interior... ¿Cómo es posible que no la use, que no recurra a ella? No me sirve de nada andar dando vueltas, andar "haciendo tiempo" porque si uno lo piensa, en realidad, no hay tanto tiempo. NO tenemos todo el tiempo del mundo. Somos humanos. Tengo que disfrutar al máximo lo que tengo, lo que logré hasta ahora.

No me quiero olvidar de eso. Quiero llegar al 20 de marzo estando más cerca de mi objetivo: pesar 70kg (mi peso sano y que voy a poder mantener).

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Besos a todos y mucha fuerza. :)

"¡FEA TU ABUELA!"

¡Hola!

Bueno, estoy de vuelta sobre los carriles de la sensatez. Jajjajajaaa

(¡Con lo que me cuesta!)

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Empecé hoy la dieta y me siento bien por eso. :)

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Ayer fui al gimnasio al final después del trabajo y salí mareada y con náuseas.

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Y... claro, hacía 2 meses que ni lo pisaba y me la había pasado comiendo y hasta fumando algunos cigarrillos (por suerte, no soy adicta al cigarrillo, pero sé que hacer ejercicio + fumar es una mala combinación, así que ya la corté con eso). Se me puso la cara roja y transpiré como un chivo (¿transpirarán los chivos? Jajajjaaa).

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¡¡Hoy quiero quejarme y rebelarme contra la sociedad ni más ni menos!!

Esto surge por un post que escribió Karen (del blog

http://nomas-gula.blogspot.com/) en la que comenta que se siente fea.

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Bueno, de los 32 años que tengo (hasta mayo que cumplo 33) debo haber pasado más o menos 20 pensando que soy horrible, "un monstruo que no se merece nada y le merece todo lo malo que le pasa", fea, la más gorda, la más desagradable, la más lenta, la peor de todas, etc. etc.

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¿Qué gané con esto? NADA. Sentirme como la mierda y tener la autoestima ya no por el piso, ¡bajo la tierra!

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"Logré" dejar de hacer muchas cosas que me gustaban, relacionarme bien con los hombres y mis amigos y amigas por miedo a que piensen que soy espantosa y que no valgo nada, negarme durante años a aparecer en fotos de fiestas y reuniones por miedo a salir horrible (o sea, si lo pienso casi que decidí no "existir" porque no quedó registro alguno de mi presencia en esas fiestas).

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Vivimos en sociedades donde desde chicos nos enseñan a discriminar a otros por cuestiones de nacionalidad, de religión, por ser muy bajos, por ser muy altos, por ser mujeres, por ser hombres, por ser negros, por ser albinos, por ser gordos, etc. etc. No puedo creer la forma en que se discrimina a las personas por estar/ser gordas.

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Estoy realmente harta de ver esa belleza "predigerida" que nos muestran en la televisión. Ellos te dicen que ser bello es ser Brad Pitt y Angelina Jolie y quien no sea así es feo. Punto. Listo. Ya está.

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Ya desde chicos nos enseñan en vez de a amarnos a nosotros mismos y respetarnos a "compararnos". Y entramos en esa vorágine cruel que es tratar de ser siempre otro. Siempre tenemos la obligación de parecernos a otras personas: modelos, artistas, etc. etc. Si no somos feos... Y crecemos en la insatisfacción total. La sociedad del "nada es suficiente"...

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Bueno, hoy quiero GRITAR que estoy harta de eso, que es injusto, y decirme a mí y a todos los que lean este post, que nuestros esfuerzos valen, que somos bellos porque somos seres únicos e irrepetibles, porque no hay otro como nosotros en todo el mundo. No hay otra Belén, no hay otra Karen, etc. etc.

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Si estamos gordos y no nos gusta porque nos privamos de hacer muchas cosas y hasta para algunos de nosotros ya era un tema de salud adelgazar, hagámoslo, pero siempre sabiendo que estar gordo NO nos define como personas.

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Yo soy Belén, NO "la gorda".

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Basta. Me gustaría que ya dejen a la gente en paz. Y que las próximas generaciones sean educadas en el principio de tener buena autoestima y amarse y respetarse. Creo que desde ese lugar, cambiarían mucho las cosas y muchos prejuicios.

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Les mando un beso a todos. :) Les deseo lo mejor y sobre todo sentirnos BIEN.