LilySlim Weight loss tickers

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Thursday, August 19, 2010

¡Me voy a animar!


Hoy ya es jueves. Son las 21:18 y por fin me puedo tirar tranquila en la cama a escribir. :) En la oficina tuve mucho trabajo. Qué suerte que mañana es viernes.

Ayer y hoy me pasaron un par de cosas que son muy pequeñas y sencillas pero que, en general, despiertan a la bestia que llevo dentro.

1) Un amigo de mi novio nos invitó a comer el domingo a su casa junto con otros amigos que yo no conozco.

Mi primera reacción fue pensar "Uuuh, ahora todos van a pensar ahí llegó la gorda" cuando me vean o "¿Qué hace él con una chica así?".
O sea, tirarme palos y en seguida torturarme pensando que si hubiera hecho una dieta estriiiiicta estas últimas semanas estaría más delgada y más "aceptable". En definitiva, dedicarme a sentirme mal. Qué horrible. En vez de pensar que voy a poder conocer gente nueva y pasar un buen momento, lo primero que pienso es que no voy a encajar, que me van a mirar mal, que me voy a poner nerviosa, etc. etc.
Es tristísimo, pero cuando estaba pesando más de 100kg hace unos meses rechacé invitaciones de gente que hace mucho tiempo que no veía para que no me vieran y pensaran que estaba gordísima. Es que me pasó de encontrarme con conocidos por la calle que hace bastante que no veía y notar la mirada de sorpresa y que encima me digan "qué cambiada que estás" mirándome de arriba abajo. O sea, demás está decir que eso de me deprimió muchíííísimo.

Pero esta vez me voy a animar. Y voy a ir. No quiero aislarme más porque me hace sentir triste, fuera de todo.

Me pone mal darme cuenta de que a pesar de ya tener 32 sigo condicionada por comentarios y expectativas y exigencias de otros. Con esto quiero decir que cuando era chica me exigían ser "perfecta" (sea lo que sea que eso quiera decir). Mis tías viejas y mi madre me torturaban con estar siempre "impecable" todo el tiempo. Y como dice el dicho "tanto va el cántaro a la fuente que al final se rompe". O sea, YO me rompí. Y aunque parezca loco, aunque muchas de esas personas ya no estén cerca para criticarme, sigo siendo YO la vocera de todas esas personas mediante mi actitud de criticarme y censurarme a mí misma. Lo estoy escribiendo y lo puedo razonar. Pero en el fondo me sentí tan herida que por eso me cuesta manejarlo y sanar. Decirle a esa niña que fui (y que todavía llora) que la quiero, que la acepto, que no sufra más. Que tiene derecho a ser feliz y vivir en paz.

Debo confesar que durante estos últimos años visité 4 psicólogos. No encontré todavía al que me hiciera sentir realmente cómoda, pero sí rescato algo que me dijo el último y tenía toda la razón: "Cuando te des cuenta de que el problema no era tuyo sino, en realidad, de las personas que te hacían sufrir, te vas a sentir mejor." Y, honestamente, creo que me estoy dando cuenta. De cómo me hice cargo durante mucho tiempo de las frustraciones y los prejuicios de otros. No quiero más.

2) Tuve problemas en la oficina. Discutí.

Qué pasó es una estupidez y tiene arreglo y ya pasó, por suerte. Eso realmente no vale la pena contarlo.

Lo que sí quiero contar es que cuando salí de la reunión me sentí tan ansiosa y nerviosa que tenía ganas de COMERME TODO. Me senté y me tomé un té con limón con edulcorante. Con mucho edulcorante. Después me puse a "mascar" All Bran de Kellog's, que es salvado puro y no tiene gusto a nada, casi. Y al rato el momento pasó. Ya no tenía esas ganas de devorar. Ahora que estoy tratando de NO saltarle encima a la comida todo el tiempo, me doy cuenta de cómo suelo/solía consolarme con comida. Como si fuera algo normal. Qué pésima costumbre. Me peleo, me como un pedazo de torta y listo. Me siento gorda, me como 4 porciones de pizza y me deprimo más y sigo comiendo ¡¡porque estoy triste!!

Cuando tengo estos atisbos de conciencia, o sea, cuando no devoro todo a mi paso, es como haberme despertado de una pesadilla. Poder ver las cosas desde otra perspectiva me da paz. Si no es estar todo el tiempo como en uno de esos sueños que uno corre pero sigue siempre en el mismo lugar. Y no avanza. Y se queda. Y el tiempo pasa.

Sé que el tiempo no vuelve atrás y de nada sirve lamentarse por las cosas que uno no hizo porque ya pasaron.

Pero no quiero sentir más que no estoy viviendo mi vida plenamente y me estoy perdiendo de hacer cosas que me hacen bien y me hacen feliz. :)

5 comments:

  1. Me da mucho gusto que te animes a ir a la reunión =) te hará sentir mucho mejor =D
    Y como dices tú, a vivir la vida plenamente ;)
    ¡Un fuerte abrazo! ñ.ñ

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  2. Claro que debes ir. No te aisles..a mí hasta hace poco me pasaba lo mismo. No quería quedar con los amigos de mi marido, ir al pueblo, a la playa, piscina, nada de nada. Ahora ya no porque me he aceptado...o al menos eso intento. Pásalo bien, que te lo mereces.

    Besos ^_^
    xoxo

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  3. Hola, Belén
    Lo primero que me vino a la mente mientras leía es tu post de aniversario, cuando hablas del amor que sientes y recibes y en que tienes una persona al lado que no le afecta en sus sentimientos el que estés gorda o no. Y eso es lo importante .
    Lo que no quiere decir que no le importe ni que no sea muy feliz cuando te vea más linda y atractiva pero hasta hoy te ha demostrado que le gustas y te quiere como sos y eso es invalorable. Y va a ir contigo sin cuestionarse si llevarte o no.
    Piensa en eso y siéntete segura.

    Disfruta de la reunión y cuídate mucho , que esos domingos de tardes largas atentan contra la voluntad de cualquiera.

    Sobre lo que cuenats del disgusto en la oficina . Va a ser así siempre . Y siempre tendrás que estar atenta .
    Cuando la comida se convirtió en una adicción , vale para todo , para descargar la rabia, para celebrar , para atenuar la tristeza, para compartir una alegría, para lo que sea.

    Que pases lindo el finde y el lunes nos cuentas qué tal estuvo.

    Besos, linda

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  4. Belen.
    El 10 de julio hubo una reunion de todos mis excompañeros que nos graduamos de primaria. Es la primera de muchas que se van a organizar porque el año que entra cumplimos nuestro 30 aniversario de habernos graduado.
    En un principio me anime mucho a ir, pero despues me dio tanto miedo pensar que al verme mis compañeros harían juicios de mi: Era flaca y ahora tengo 20 kilos aprox de sobrepeso.
    tuve miedo e inventé una excusa para no ir al ultimo momento.
    Cuando publicaron en el Facebook las fotos de la reunion, TODOS estaban supercambiados. Unos gordos y pelones, otros flacos y pelones, y definitivamente TODAS con llantitas, kilos de mas, papada.
    La unica que se sigue viendo muy hermosa, pues, se hizo una costosa cirugia en todo el cuerpo, en la cara, y finalmente despues de ponerse super bonita se divorció del marido (porque la encontró con otro).
    Me di cuenta que me habia juzgado muy duro a mi misma.
    Todos me mandaron mensajes diciendo que se me habia extrañado.
    Por las fotos me di cuenta que si, si hubieran visto que con los años aumente, pero hubiera pasado desapercibida porque no soy la unica.
    Sentí feo no haberme reunido.
    Quizas si volviera el tiempo atras, no volveria a ir, porque todavia me sigo juzgando muy duro.
    Pero lo hago porque no quiero sentarme confortablemente a aumentar 10 kilos mas en el resto del año.
    Y si, si quiero perder peso.
    Al igual que tu, siento que no estoy viviendo mi vida, si no las expectaciones de los demás, y que me estoy perdiendo de vivir.

    No tengo una solucion para ti, porque si no, no estuviera leyendo, pero una cosa si te digo...
    Si se puede. Y si podemos.

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  5. Realmente me han emocionado mucho con estos comentarios. Me gustaría no ser tan dura conmigo misma y lo estoy intentando día a día. En serio. Muchas muchas gracias.

    Besos, Belén :)

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