Estoy volviendo/¡Gracias!

Martes a la noche. Son casi las 21 y miro una película.
Estos días me siento mejor y la verdad que aliviada. La decisión que tomé se hace cada vez más fuerte en mí y, aunque me sigue doliendo, me siento un poco más fuerte. Hace dos días que no hablo con él y me viene bien.

Hace unos días me encontré con una amiga que me dijo: "No conozco a nadie que se haya separado de una sola vez. Uno siempre va y viene hasta que se separa definitivamente".

La verdad que esas palabras me ayudan mucho y las recuerdo a diario. Con casi 7 años de relación es muy duro, pero no podía quedarme con él solo porque me daba pena que después de 7 años nuestra relación se terminara... Aunque lo pensé y muchas veces.

La vida sigue. Todos los días aparece un día nuevo en el horizonte. El sol sale cada mañana.

Me doy cuenta de que estoy mejor porque me levanto de buen ánimo a la mañana y con ganas de ir a trabajar. Con ganas de salir a la calle y enfrentar el frío del otoño (a la noche me sigo poniendo triste, eso sí).

Hoy llegué temprano a la oficina y empecé a trabajar a las 7:30am (así que salí a las 16:30) y era de noche todavía. Tengo compañeros que empiezan a trabajar a las 5:00am.

La cosa que es que de pronto salió el sol y fue mágico. No sabía que todos paran de trabajar cada mañana para ver cómo sale el sol sobre el río. Es un momento muy emocionante cuando los primeros rayos tiñen de rojo todo lo que tocan. Y ahí estaba yo. Me sorprendí sonriendo.

Les agradezco TANTO los comentarios que dejaron en mi post anterior. Los leí muchas veces y me dieron mucha fuerza. Pueden estar seguros de que me llegaron al corazón. :)

De a poquito estoy volviendo...

La verdad que cada día que pasa me puedo convencer un poco más de que no vale la pena sufrir toda la vida sino disfrutar de la vida. Si no no vale la pena...

-- Por la mitad --

A mí no me gustó nunca tirar bajones a los demás. Muchas veces lloré a escondidas o encerrada en mi pieza. Pero ahora estoy escribiendo en este blog porque tengo el corazón deshecho. Mis amigos se acaban de ir (estuvimos cenando) y me quedé sola. Hacía mucho que no me sentía tan sola. Ellos saben por lo que estoy pasando pero frente a ellos no me quebré. Trataron de alegrarme todo el tiempo y me dijeron que vaya paso a paso.

Estoy escuchando este tango cantado por Adriana Varela y pongo el link por si alguien quiere escucharlo. Es tristísimo, eso sí, pero es también hermoso. Se llama "Dos extraños":

http://www.youtube.com/watch?v=F65ZZjIJruY

Son las 23:00 y la noche está fría en Barracas. Dormí toda la tarde y casi todo el día estuve inmersa en una especie de sopor.

Ayer me di cuenta que mi relación realmente está terminando y que tengo que "soltarlo", dejarlo ir, let him go... Y ahora escribo desde el dolor. Y cuento un poco, en pocas líneas, mi historia con Santiago.

Lo conocí hace más de 6 años. A la segunda cita me dijo que tenía un problema con el alcohol y yo seguí porque no sabía de qué se trataba el alcoholismo y porque lo veía interesante, sensible, inteligente y muchas cosas más. Cosas que sigo viendo en él, pero que él no ve en sí mismo (su falta de autoestima es tal que es tristísima y alarmante). Lo he visto borracho muchas veces, muchas. No es una persona que al tomar se ponga agresiva sino depresiva. Lo ayudé, me lo cargué al hombro y lo acompañé a grupos de alcohólicos, a sesiones con un psiquiatra, al médico, a todos lados. Hace ya varios años que no toma (o no tomaba) pero su depresión puede más con él que todo el amor del mundo. Y eso es lo que me parte el alma: que todo nuestro amor no sea más fuerte que todo lo demás. Pero tengo que entender que yo no puedo hacer lo que le corresponde a él hacer y eso es tratarse, pedir ayuda, decidirse a vivir bien y mejor. Darse la oportunidad de ser feliz... Muchas veces él me bancó mis problemas y tristezas justificadas y no justificadas y me apoyó mucho siempre. Pero hace un año que decidí cambiar y hacer todo lo posible por disfrutar de la vida y mejorar y él se quedó atrás.

Ahora lloro porque me doy cuenta de que ya no somos Belén y Santiago. Hoy estaba a la tarde con mis amigos en un café y veía una parejita de enamorados y pensaba "eso ya no lo tengo más" y me emocionaban y en silencio les deseaba lo mejor. Que estén siempre juntos, que le den para adelante, que puedan superar cualquier problema que se les cruce en el camino.

Estoy tan mal ahora. La parte sana en mí me dice que todo va a estar bien, que esto va a pasar, como todo pasa en la vida, lo bueno y lo malo. Que lo malo hay que dejarlo ir y lo bueno atesorarlo en forma de recuerdos que después nos van a dar fuerzas para continuar y seguir generando cosas buenas.

Y ayer a la noche me llamó borracho diciéndome que no me merece, que se sentía mal por haber tomado una vez más (hace 2 semanas que se refugia en el alcohol, nuevamente) y se me rompió el corazón del todo. Y me dije que todo estaba terminando, pero en serio. Me di cuenta finalmente que hace ya varios meses que estoy sola en esta relación y que había estado tirando del carro yo sola. Y fue como verlo a través de un vidrio empañado. Escuchar su voz entrecortada en el celular fue como una metáfora de nuestra relación, de nuestra falta de conexión. Lo escuché llorando y lamentándose, clavándose puñales desde el alcohol que había tomado y lo imaginé solo y triste y yo tan lejos... Cómo me habría gustado acariciarle la cabeza y decirle que todo va a estar bien, pero aunque hubiera estado con él en ese momento no habría podido decírselo porque ya no lo creo. No creo que podamos estar bien. Al menos no juntos. El futuro que él me ofrece me hace mal y ya no lo quiero. Aunque a él lo ame, no puedo más. No puedo seguir esperándolo. Y lo vengo esperando desde hace mucho. Hoy me llamó al mediodía para decirme que quería venir a verme y que la metida de pata de esta vez había sido enorme, que se sentía mal y me pedía perdón, pero yo estaba tan mal y con una crisis de llanto tal que le dije que no podía hablar con él. Después vi varias llamadas perdidas en el celular hoy. Me llamó varias veces. Y yo había bajado el sonido del celular para no escucharlo. No podía hablar con él.

Mañana empieza la semana de nuevo. Me voy a levantar, voy a ir a trabajar y voy a seguir. Con la frente en alto. Aunque ahora sienta que estoy partida por la mitad.

Mañana voy a hacer un día de ataque de la dieta Dukan. Un día de puras proteínas. Tengo que bajar como 20 kilos. Lo voy a lograr. Sola. Me lo voy a dedicar.

En este momento, lo único que puedo desear es que mañana salga el sol.

Tarde de viernes :)

Hoy es viernes y el día está muy nublado. Parece que finalmente el otoño está llegando.

Ahora estoy en la oficina y son las 15:24. A las 17 salgo y me voy para el club de conversación de ruso. A la salida voy a ir a tomar algo con mis compañeros y después, más tarde, voy a mi casa para cenar con mi novio y me quedo a dormir. Mañana me encuentro con una amiga para almorzar y charlar un rato y después me voy para mi habitación en el hostel donde estoy viviendo.

Son días de ir y venir. Con mi novio estamos bien ahora (a la distancia) y hablando todas las noches, chateando, extrañándonos. El martes fue mi cumpleaños (ahora tengo 33) y lo pasé con él. Me regaló unas flores, un libro, una carta, cocinó para mí y la pasamos muy bien. Fue un día inolvidable. Salí dos horas antes del trabajo y llegué a casa a las 15:30 más o menos. Así que todo bien. Pero sigo viviendo sola al otro lado de la ciudad. Estoy aprendiendo a tomarme las cosas con calma, a no hacerme drama por todo, y a ver qué pasa en el día a día.

Ayer hablé con una amiga que no veo hace bastante y le contaba esto que está pasando en mi vida. Le contaba que más allá de los momentos en que la pasé mal cuando recién me mudé al hostel (cada vez la paso menos mal sino mejor) estoy contenta por haber tomado la decisión de irme. De salir de ahí si me estaba haciendo mal. La verdad que me hace sentir muy bien conmigo misma.

Mi alimentación es un desastre pero me pesé y aumenté 2 kilos (pensé que iba a subir mucho más) y ahora tengo pensado la próxima semana empezar a cuidarme nuevamente. Estos días fueron de caos total. Hoy me di cuenta que hace más o menos 10 días que casi no como proteínas... Quiero prestar atención a eso nuevamente. Me hace bien y ahora que ya me siento mejor quiero sentirme mejor aún.

Son tiempos de reflexiones. De darme cuenta de cómo la vida te va llevando por otros lugares, cómo puede uno sorprenderse con sus propias actitudes, cómo es que no queda otra que hacer lo que uno siente.

¡Les deseo un hermoso fin de semana! Que estén todos bien.

Besos,

Belén :)

P.d.: ¡¡Gracias, Calamarda, por tu saludo de cumpleaños!! :)

¡¡Gracias a todos por los comentarios que dejaron en mi post anterior!!

¡Los valoro muchísimo y no saben lo bien que me hicieron sentir! :)

Las fotos que debía/Esta semana que pasó

Estas son las fotos que prometí postear de mi tatuaje nuevo.

Ahora que ya está curado aquí están. :)

Dice "Esta soy yo" en ruso.

Hola:

Son las 4:07 de la mañana. Ya es lunes y no puedo dormir. Sigo dando vueltas en la cama y en la computadora sigo viendo una y otra vez una película de terror que me gustó mucho: Let me in, que es de vampiros.

Ayer se cumplió una semana de haberme ido de casa (en el post anterior contaba por qué). La verdad que estos días que pasaron fueron bastante duros, pero también fueron días de aprendizaje. Me sentí bien en principio por haber hecho lo que yo sentía, que en ese momento era huir, salir corriendo. Ahora que ya pasó una semana y seguimos hablando con mi novio sobre nuestra relación, siento que hay esperanzas. Hoy fui temprano a casa y pasé varias horas con él. Vimos la tele, almorzamos, dormimos un rato y después a eso de las cuatro de la tarde me volví en el colectivo (bus) a mi habitación al otro lado de la ciudad. La despedida fue hermosa y triste. Me llenó de besos y nos abrazamos muy fuerte. Cuando subí al colectivo, se me quedó mirando desde la calle mientras yo me alejaba y sonriéndome pero con la mirada triste. Le sonreí, pero en el fondo se me partía el alma. Y creo que esa es una de esas imágenes que uno nunca se olvida aunque pase el tiempo...

Me siento menos sola. Pero la verdad que ahora no puedo dormir. Lo extraño muchísimo porque lo quiero muchísimo y me apena que estemos separados, pero realmente considero que por ahora es lo mejor. (Recién cuando pensé en escribir este post me sentía muy mal, casi al borde del llanto, pero ahora mientras lo escribo y lo voy leyendo me siento mejor.)

Les agradezco los comentarios de ánimos que dejaron en mi post anterior. Como siempre que me dejan algún comentario, los leí varias veces y me hicieron muy bien. Recibí todas las buenas energías que me enviaron, algunos desde tan lejos. :) Para eso no hay fronteras y me alegraron mucho a medida que los iba leyendo.

Mi dieta es la de una persona "normal" estos días. Quizás debería decir la de una persona "flaca" y lo digo así porque quiere decir que estoy comiendo de todo pero en cantidades no muy grandes y respetando todas las comidas. Hoy (debería ya decir "ayer") cené pollo al horno con papas y medio tomate, pero en poca cantidad. Estoy tratando de no llenarme hasta reventar (y no es que no tenga ganas) y me siento bien. Aunque honestamente no me he querido pesar para no horrorizarme. Me parece que no es el momento. Pero ya volveré a la carga mañana o pasado. No quiero dejar pasar más tiempo. La realidad hay que afrontarla para poder modificarla. De nada me sirve ignorarla.

La verdad que esta semana que pasó estuve muy dispersa y no fui a trabajar. En unas horas tengo que volver a la oficina y tengo muy pocas ganas, pero lo tomo como si hubiera estado de vacaciones y ya TERMINARON. Ahora hay que seguir adelante. Pero la verdad que algo brilla dentro de mí. Hay una pequeña llama que me ayuda a no decaer. Tengo muchas esperanzas.

Creo que no hay que perderlas nunca.

Gracias a todos de nuevo. ¡¡Les deseo lo mejor para esta semana!! :)

-- Sola/Menú para uno --

¿Qué puedo decir?

Sí, eso, que estoy sola. Huyendo de mi relación con mi novio me fui de casa y estoy viviendo hace ya 3 días en una habitación de unos amigos (ellos tienen un hostal) lejos lejos de mi casa (para los que conozcan Buenos Aires: en Barracas y yo vivo en Palermo). El lugar es hermoso: una casa antigua con techos altos, pisos de madera y la habitación que me dieron es enorme. Da a la calle y tiene un balcón muy lindo. Me siento bastante sola. Por no decir mucho.

Con mi novio se podría decir seguimos en tratativas. Le dije que si algunas cosas no cambiaban "esto no va más" y la verdad que me tuve que ir porque me sentía ahogada. Con él hablo todo y más. Y esto de sentirme ahogada se lo dije también. Es largo de contar. Es algo que viene de años (hace 6 años que estamos juntos). Pero tiene que ver con la evolución de cada uno, que hace ya un año decidí empezar a cuidarme, a avanzar, a no estar más deprimida todo el tiempo sin motivo alguno, a "ver la vida desde la vida"... Y la verdad que lo adoro, pero últimamente discutíamos mucho porque yo lo veo como "estancado" y hasta frustrado y triste muchas veces pero no hace nada para sentirse mejor (solo quejarse) y creo que irme también fue para no deteriorar aún más la relación.

Ahora me siento extraña todo el tiempo. Vivir en un hostel implica compartir con gente que uno no conoce y eso no me molesta, en realidad, pero eso de comprar comida para uno... De irme a dormir sola y ver la habitación en penunbras y hasta mucho más grande de lo que es.... Por suerte, tienen WiFi y hoy me traje la compu para poder ver algunas películas. No fui a trabajar, no tenía ganas y como estoy mal del estómago (por los nervios) aproveché y el médico me dio un certificado recomendándome reposo para poder faltar dos días. Así que me lo tomé con calma y mañana estoy tranquila porque no tengo que ir tampoco. Me siento inestable. El sábado y ayer domingo lloré bastante. Encima ya está empezando a hacer frío y aunque en mi habitación está calentito, salir y ver el cielo todo gris y el viento frío me deprime un poco más aún.

Así que la dieta... Creo que quizás no engorde porque no estoy comiendo mucho, pero sí estoy tratando de respetar todas las comidas.
Compré en el supermercado unas salchicas (bajas calorías), yoghurt, Coca Zero, cereal para desayunar, leche descremada, un poco de queso, unos fideos para hacer sopa y un poco de queso parmesano rallado. Por ahora no mucho más. Hoy me pesé y sigo igual. No bajé, pero no aumenté y estoy haciendo lo imposible para no refugiarme en la comida. Me compré un libro: La elegancia del erizo de Muriel Barbery (hicieron también una película y me la recomendaron pero todavía no la vi).

Así que me bajé del concurso de MJ. :( Porque no llegué a hacer las cuentas de mis comidas e incluso perdí el papelito donde llevaba el registro.

Les mando un beso grande grande a todos los que lean este post.

Belén :)